Gröna vindruvor.

Såg en man äta gröna vindruvor. På bussen. Tror aldrig att jag har sett någon äta vindruvor på bussen innan. Han åt dem väldigt fort och tryckte hela tiden in mer vindruvor i käften än han hann svälja. Vindruvorna slet han loss med våld av från knippen. Flera åt gången, som om han hatade dem. Det såg ut som att han hatade de där jävla vindruvorna och att de skulle krossas och arkibuseras mellan hans klapprande gaddar. Han såg väldigt ilsken ut när han åt också. Ögonbrynen åkte och upp och ner när han tuggade våldsamt. Varje gång han körde in en ny näve vindruvor i käften och började tugga tittade han argt på något lämpligt offer i bussen. Som i lämplighet tittade bort. Kinderna var som ballonger och ögonbrynen for upp och ner och blicken skrek: Jag hatar gröna vindruvor och jag hatar när folk tittar på mig när jag äter vindruvor som jag hatar.
Från det att jag hade klivit på bussen och åkt tre hållplatser, det vill säga ca 5 minuter restid, så hade han tömt hela plastförpackningen på vindruvor.
Han slängde plastförpackningen som om han hatade den också. Sen klev han av och satte kliven i riktning mot bolaget…
Kanske han skulle köpa vitt vin.

Torrisen.

Har börjat använda apotekets absolut-torr deodorant, maken till flashigare inledning på ett inlägg kan ju knappast ha skådats… Men, det funkar verkligen. Man är ta mej fan fnösketorr under armarna. Tydligen täpper någon odrickbar form av alkohol till porerna. Sen håller de sig stängda 7 dagar. Och då duttar man på ett nytt lager. Det enda problemet är att det kliar som satan mellan varven…och kliar man tillbaka så blir man röd och då kliar det ännu mer. Fast för en typjävel som mig som är född svettig är det värt det. T-shirten håller sig fortfarande torr när oron lägger sig som en störtkruka över huvet och nerverna spänns som skinktråd.
Det är stort.

Är nu klar med delkursen systembyggnad. Hade hellre läst en kurs som hette systembolaget. Kan lätt vara den mest bedrövligt genomförda kurs någonsin. Av skolan. Pajasen till läraren som bara drog skämt hela tiden dök upp vid tre lektionstillfällen under fyra veckors tid. Och då skojade han sig fördärvad genom lektionerna. Verkade som vår lärare fick ta över alltihop till slut. Tiden har använts till att besvara 150 frågor från ett läshäfte och när de äntligen var klara hade man tre dagar kvar på sig att plugga till provet. Rena skämtet. Tror den där pajasläraren blev tillsagd av våran lärare som framfört vår kritik…då blev han sur och dök inte upp alls. Utvecklingen måste ha stannat vid fem års ålder hos den människan.
Nåväl, inget mer snack om duplikatsystem eller plattvärmeväxlare eller luftburna värmesystem och fan och hans pulla till moster.
Gick ut i Torsdags för att fira mig själv som avkomma i en knepig värld med några bärs efter ha skrivit provet. Blev mest trött på samma sätt som jag alltid blir trött på kvällskvisten numera. Satt dock lydigt kvar och drack ett par extra bärs. Det är ju dumt att vara omöjlig. Folk kom och gick vid min vänstra sida av barstolen. Hade svårt att hålla intresset uppe för deras småprat om nästan ingenting, så nickade mest och sa ”absolut” som en datamaskin. Beställde en taxi hem när en människa sprang fram till bartendern och i halvpanik berättade att någon hade bajsat ner golvet på BÄGGE toaletterna.

Skall upp till kyrkogårdarna runt Redbergsplatsen idag och hedra de döda. Efteråt blir det finbesök på kineseria. Ser framför mig hur de friterade räkorna krashar mellan gaddarna och ölen sköljer mellanrummen mellan gaddarna rena. Sånt tjafs gillar man.

De där som älskar sin röst.

Min granne har fest. Det bara väller in folk genom ytterporten. Och när de inte väller in och fastnar vid porten springer hon ut på balkongen och gapar att hon ska öppna för dem. Sen tidig eftermiddag har hon klampat i golvet som ett 700 kilo tungt vildsvin. Sicken brötande och bökande grott-hagga. Hon är nog lätt den högljuddaste granne jag eller någon annan granne har haft. Även om hon har 100 kompisar i sin lägenhet så hör man hennes reptilskratt skära genom hela massan. Hon måste älska sin röst. Vissa gör ju det. Men älskar de sin nästa eller sin moster i Skövde? Nej, det tror jag faktiskt inte. Att tycka om sig själv är inte samma sak som att älska sig själv. Det ska ni veta små barn!

Själv sitter jag och läser om spillvatten, avlopp och sanitet. Oj, oj, oj. Snacka om häftig lördag. Kryddar till hej baberibbat med en fä-öl också. Funderar mellan varven hur många lass junk som hamnar i holken i denna renlevnads-stadsdel dagligen.

Min dröm om att jag skulle få ligga med minst varannan hyresgäst som husvärd gick för övrigt i krasch. Fick höra om en lättfotad kvinna som hade snärjt en lättfotad husvärd. När han till slut inte pallade att stå emot hennes gäckande passion, så hade han klivit ner i hennes halm. En tid gick och sen hade kvinnan hört av sig. Hon hade spelat in hela knoll & tott-kalaset och frågade honom INTE om han ville ha en kopia som han kunde titta på tillsammans med hans fru. Nej, hon pressade honom på 10 000 pistoler. Om han inte pröjsade så skulle hon höra av sig till både den ena och den andre. Naturligtvis ville han behålla sitt jobb, så han betalade…
Låt detta bli en läxa och håll den slabbiga ormen innanför böxalinningen för djävulen!

Helt ärligt kan jag säga att jag trivs nåt enormt bra på min praktik. Har nog aldrig haft det så bra på en arbetsplats innan. Skolan är tyvärr sådär. Mellan varven totalt ostrukturerad och pårökt så att man vissa stunder tappar tron på hela skiten. Men det är bara att kämpa vidare och hålla skinkorna tätt ihop och le som torkat revbensspjäll. Dessutom har vi en lärare just nu som tycker han är den mest skojiga prick som har vandrat runt i tubsockor. Han drar skämt ideligen. Ofta på ett rätt drygt sätt. Ingen skrattar. Vilket bara verkar elda på honom ännu mer. Ställer man en fråga svarar han med en motfråga. Han kör på jargong. Tycker att han är tuff. Machofrän. Ibland urartar lektionerna helt. Vid ett tillfälle berättade att han älskade att höra sin röst, sen kom han in på politik. Då pratade vi om sanitet. I nästa stund berättade han att han råhöger och röstade blått. Där satt vi elever och undrade och hummade och kliade oss på snokar och snibbar och undrade: Vad ska vi göra med denna information? Och en sån blir lärare. Snacka om var man på fel plats…

Men herre gudars, vad hon skrålar där uppe. Alltså hon skriker rätt ut i samtidigt som det brakar i golvet så man undrar om man skulle köpt Gevalia istället för Zoegas. Ska man som blivande värd behöva gå upp dit och möblera om och visa var skåpet ska stå?

Kan bli…

Idag har jag varit på kurs med Kurt. Första dagen. Ingen sån där jävla söka jobbkurs som jag har gått 180 stycken. Ingen skrattkurs för att jag är ledsnare än din mamma. Ingen orienteringskurs i hur man kammar sidbena på moster Olgas snippa, nej…
Johan Sköjarhatt skall utbilda sig till fastighetsvärd! Detta har jag ju precis inte vrålat runt i bastuban här på bloggen.

Naturligtvis var jag överdrivet nervös inför denna skolstart. Skolstart låter extra roligt eftersom det låter som man är sju år igen och inte vill släppa sin mammas hand när hon lämnar klassrummet. Skulle kanske haft med min mamma som stöd.
”GUDVADTREVLIGTDETVERKARHÄR!”. Kanske hade blivit lite könstiga vibbar. Naturligtvis gäckade nervositeten mig helt i onödan (förutom att jag efter promenaden dit fick en tio minuter lång svettatack och hamnade längst fram så alla fick ta del av synen på min glittriga nacke). Jag kan dock tycka det är jävligt stressande att bakas ihop med 19 andra människor i en gigantiskt lingongrova. Världen älskas bäst på distans och vem bjuder egentligen in en hel hög med främlingar i sitt vardagsrum och sjunger ”Nu ska vi stycka sambon”
Okej nu spårade det ut igen som vanligt…

Känns bra nu iallafall. Som att det kan bli bra. Har inte gått en utbildning sen anno 2001. Och om allt går vägen så är jag en knegare om tio månader. 7-4, så som en stor del av mänskligheten lever. Att gå in i en bubbla som jag inte har befunnit mig i sen 1995. Och runka när man verkligen bara orkar. Jag kan gå på after work på Fredagar utan att ljuga om att jag har jobbat.
Att inte få styra och ställa över sin vardag som ”en själv bäste dräng. Vid 47 års ålder så sällar jag mig…Fast nu tar vi en sak i taget här Jooohan!
Första delkursen är maskinlära. På Onsdag ska vi prova ut arbetskläder. Fick även skriva på ett papper idag där man intygar att man inte kommer dyka upp alkoholpåverkad…
Som en sjunken sten skrev jag på, eftersom mitt motto var att dagligen dyka upp som en redlös trädgårdstomte och sen berätta sanningen om när jag trasslade in mig i hornen på en hjort och fick gratis skjuts genom en tät granskog.

Nu så, måste jag gå och lägga mig snart…jag ska ju faktiskt till skolan imorgon…utan mamma!

Förkylning och lite annat jox.

Råkade bli förkyld i tisdags kväll. Jag märkte det genom att jag nös en gång. Och att jag senare nös igen en gång. Detta strider naturligtvis mot hur mina nysningar fungerar, eftersom jag alltid nyser minst 15 gånger på raken. Den så kallade nysattacken. Märkte även att ena näsborren blev som ett utblåst hål efteråt och att det sved som om jag hade snortat tyskt strudelmjöl i en vecka. Fast sådant trams håller jag inte på med Här dricks bara jordgubbssaft.
Igår när en nysning överraskade mig böjde jag mig kraftigt framåt som en vig poledancer. Kraften i nysningen tog mig med storm. Jag kände hur ryggen och nackens kotor sträcktes ut. Jag kände och hörde hur det knakade. Det var nog bra, tänkte jag när jag rätade upp mig. Sen när jag skulle vrida på nacken åt sidorna tog det stopp. Jag hade alltså sträckt nacken.
Naturligtvis hade jag stönat åt förkylningen innan, men nu visste jag inte vad jag skulle koncentrera mig att stöna åt. Att resignera…
Idag har det hela släppt i nacken lite grann och förkylningen har varit lite snällare.

Har även börjat få spammejl som uteslutande handlar om viagra skickade till min mejl och som inte sorteras under skräppost. Vad baseras det på? Är det min fantastiska ålder eller är det att jag har 44 i skostorlek? Vad är det för knulljeppar som antar att jag är impotent eller ska springa runt med erektion hela dagarna???
Fyskäms och sluta snuska sig!

Nu måste jag gå och vila nacken lite. Den verkar inte känna för att bära upp detta svällhodet för tillfället.

Att steka körrrrrrrrv.

I veckan när jag stod och lagade kvällsmat tänkte jag att äta något gott är som att slå tomheten på käften.
Jag hade ålat mig till Willys och köpt en påse bratwurst. Dagens enorma äventyr.
Man skulle bo i Tyskland, tänkte jag när körven var klar. Jag spetsade en körv med gaffeln och skakade av stekfettet i vasken. Sen spetsade jag den andra körven. Jag skakade av stekfettet, kanske med lite mer schvung denna gång. Körven for av gaffeln och studsade i kaklet och plumsade rakt ner i det smutsiga diskvattnet.
-Vilken superklant man är, mumlade jag för mig själv.
Jag stod och tittade på körven en stund där den flöt omkring i det mörkbruna vattnet som en kanot. Inte en chans att jag kommer bli mätt på en körv. Jag försökte spetsa den jäveln med gaffeln men den guppade bara runt som en sprallig tok i flytväst. Till slut tog jag tag i den med hela näven som om jag ville strypa fanskapet. Jag sköljde av den under kranen med ljummet vatten. Sen daskade upp den på tallriken bara för att visa vem det var som bestämde. Ett gäng makaroner lämnade tallriken i ren avsky.
När jag äntligen satte mig framför Tv:n stod den där danske bonnröven och skröt om någon komocka. Han greppade en högaffel och vände den fram och tillbaka och njöt. Sen berättade han.
-Den här komockan är den mest fantastiska jag har sett. Doften är skiegooo! Den har legat här i två år och jobbat till sig.
Jag bytte kanal.
Längst ner i den där högen med lyxmocka skulle man ligga…och vänta på den där högaffeln likt en bratwurst som väntar på att bli spettad i januarirusket…

Att skriva CV.

Jag har hållt på med en cv idag. Eller mitt cv. Eller igår också. Heter det ett eller en cv. Heter det en åsneröv eller två chimpansarslen? Jag är klöven som självaste röven!

Tar ju en jävla tid det där. Man skall leta upp papper för att hitta vilket år man gjorde det eller det eller det junket. Och när man inte stod ut på den arbetsplatsen och gömde sig på dass för att ta en runk eller lägga en kabel som kunde kringlas runt hela arbetsplatsen för att man var så less på skiten.
Cv:et ska jag alltså använda till att söka jobb med. Självklart har jag inte skrivit ut vilka jobb jag ville bryta ihop på (även fast det hade varit roligt för anställningshövdingen att läsa)

Lagerarbetare, Fabrik Stånk & Trökjan 2001 – jan 2001.Här på det här pangpalatset mådde jag inget vidare asså. Jobbade dock en del när jag verkligen var tvungen förutsatt att jag inte satt på toa och drog en jack off i mörkret. Vilket skedde rätt ofta som ren överlevnadsinstinkt.Var olyckligt kär under den här perioden. Ledsen och taskiga nerver på grund av alkohol som bara råkade passera mina organ i ren självklarhet. Ingen respekt för de tramset med de överdrivet tidiga mornarna. Övertiden brydde jag mig inte heller om eftersom bolaget bara hade öppet till sex på den tiden.Chefen eller stenskallen var en riktig jävla slyna. Det märkte man direkt. Sparkade åt sidan och slickade på frimärken.Konstigt nog fick jag inte sparken, vilket var min genuina önskan, så jag sa upp mig ganska omgående. Därav den korta anställningsperioden.Efteråt, näf jag kom hem på tidig förmiddag och lade mig mellan lakanen så upplevde jag total nirvana.

Garanterad läsning…ingen framtida anställning…garanterat.
Fast den här gången vill jag ju faktiskt ha ett jobb. Och det är inte enbart för att sätta mig på dass i mörkret. Förhoppningen är att stå ut utan impulser att skära halsen av sig.En bra början.

En annan bra grej att inte skriva i CV:et är att ”Jag har även skrivit en blogg i tio år.”

Tror inte det ses som en merit när vederbörande börjar läsa.
Fast en sak som borde premieras om de nu skulle googla mig på nätet och genast hitta bloggen är ta mig fan att:
JAG ÄLSKAR VÄRLDEN!
Det borde ju ändå ses som något positivt…fy fan!

Men här i det verkliga livet premieras ju ofta helt fel saker…

Ärenden på stan och köttbullar i en källare som inte ligger i en källare.

Tar en öl på Köttbullekällarn. Var tvungen att komma ut en sväng. Den här förkylningen, förkylning nummer två, som vägrar ge med sig drar ner en i ett hål. Fortsatt snörvel, torr hals och hosta och extrem trötthet. Precis när man tycker att man håller på att bli bättre så blir man sämre igen. Bedrövelse in der trauer. Men vad social man blir till slut av isolationen…

Jag har gjort ärenden. Först var jag i en 3 butik.
För första gången sen jag hade en iPhone 4 som kom 2010 så funderar jag på att byta över till en ändröido androidos-mobil. IPhone-mobiler har helt enkelt blivit för dyra. Deras nya fetaste flaggskepp kostar runt 18000:-. För en jävla grunka som man sitter och glor ner i istället för att lattja bollar på ballarna med andra grosshandlare. Fatta hur mycket sprit och knark man kan få för de stålarna. Nej, vält ner mig för en uppförsbacke…
Nåväl han var trevlig denna gutt. Inte 18 år och inte hyperventilerande. Vi gick i genom diverse modeller. Sen hjälpte han mig med diverse abonnemangsfrågor eftersom jag för ett tag sen gjorde en nummerflytt eftersom mitt abonnemang alltid har stått min mors namn eftersom man har varit en riktig sköjare och slarver på stenåldern, eftersom, som, som. Efter detta har allt blivit fel. Jag tror morsan har ringt minst fem gånger. Jag har ringt minst lika många gånger. För varje gång man ringer så blir det ännu mer fel. Mitt abonnemang har hamnat på hennes autogiro. När morsan får ett sms av 3 att massa pengar kommer dras från hennes konto ringer hon till mig helt upprörd. Sen ringer jag till 3 helt agiterad.
Nåväl, han sa att jag och min mor kunde komma ner och så löser vi det hela. Tänker att det borde kunna bli rätt om man står framför datorn tillsammans.
-Stackars dig, sa jag till honom. Du kommer få att göra.
Då svarade han att jag kunde bjuda på lite bullar som tack för hjälpen, om han nu hjälper till att reda upp allt som blivit fel.
-Sakta i backarna, svarade jag. Som jag ser det är det 3 som är skyldiga mig ett gäng hallongrottor. Ett 24 månader långt abonnemang på hallongrottor!
Det tyckte han var roligt, trots att jag kände att jag menade allvar till 75%.
Känns som jag kommer få föra en anti-krigsdialog med min mor innan vi kliver in i butiken tillsammans. Det är bäst att jag får sköta snacket med vässad gloria, så kan hon stå bakom, redo med en vässad yxa om det behövs.

Efteråt gick jag till Åhlens. Jag har budat hem en fin höstjacka som behöver färgas om. Att färga klädplagg i allmän tvättstuga känns inte optimalt. Att gå och köpa en egen tvättstuga för att färga en jacka känns lite överdrivet.
Jag frågade en kvinna på damavdelningen. Jesus vilket proffs hon var på att färga kläder. Blev stående i 20 minuter minst. Hon tyckte absolut man kunde färga om kläder i den allmäna tvättstugan. Bara man ser till att tvätta ur maskinen flera gånger efteråt så ingen färg finns kvar.
-Jag kan ju passa på att slänga i alla mina vita kläder efteråt för att se om det är någon färg kvar i maskinen, sa jag.
Det tyckte hon var både roligt och dumt på samma gång.

Kände mig inte riktigt nöjd med klämmandet och tryckandet på ändröider så gick till en annan 3 butik.
Naturligtvis fanns inte en enda kund därinne vilket gjorde att man inte fick klämma ifred. Fyra ungdomar återfanns dock bakom kassan som dessutom var oerhört sugna på att sätta sina sylvassa säljtänder i mig.
-Idag nöjer jag mig med att titta, basunerade jag ut för att inte få en skock med barn efter mig.
Jag hann titta i ungefär två minuter när jag gjorde misstaget att titta upp och mot kassan medan jag funderade. Vips! Så stod han där. Med överdrivet tjock kalufs och pigga ögon och ett rosaskimrande purfärskt inre. Han drog igång säljsnacket. Oooh, jävlar vad han pratade. Just idag har det dessutom kommit ut en ny Huawei-lur. Den dyraste av dem alla. Den såg han naturligtvis till att göra pangreklam för. Han snackade och snackade. Och jag andades och pustade och stånkade.
Jag sa till honom att min budget för en fön kommer ligga på max 250 spyor i månaden, vilket några riktigt fina lurar ligger på. Han backade lite. När den hyperventilerande pöjken ändå stod där tänkte jag att jag kunde fråga vilken mobil av den här och den här som han hade valt. Han kastade sig fram på nytt som en liten slafsig hundvalp. Ångrade mig genast. Jesus vad han gick igång. Som en slåttermaskin på crack.
Att suga det sista blodet av en människa med ålderskris. Är döden mattsvart eller blanksvart som baksidan på Sony xperia, hann jag också tänka.
Nu trodde han att jag var någon Jeppe som inte visste något alls (om bergsgetter!), men jag har nog kollat på drösar med youtube-videos för att bena ut och få härsket kött på bena änna (och gud vad tråkiga dessa videos är att titta på ibland).
Han gick loss i fem minuter till.
-Du! sa jag med markerande röst. Och ingen annan, lade jag till med mjukare röst. Jag tittar runt lite här i lugn och ro.
Han fattade hingsten (thö stödd) och galloperade bort bakom kassan igen.
Fattar inte hur de har lärt sig denna sövande säljteknik. Att prata sönder en så det dammar ur lungorna. En säljare som inte lyssnar in kundens önskan och behov måste ju missuppfattat och misslyckats med hela uppgiften.

Sen gick jag alltså till köttbullekällarn. Det är där jag sitter nu. Fast nu gick jag ut och tog en cigg, men nu är jag tillbaka igen.

Hej, hej och hejdå!

Invasionen

Det pågår någon slags nyckelpigainvasion hemma hos mig.

Det är väl något slags överskott av nyckelpigor i största allmänhet för tillfället (om någon skulle påstå att de är överallt, men jag har nog kollat övriga Stadsdelen och det är bara mitt hus som är invaderat). Värmen antagligen. Domedagen kanske… Hemma hos mig är det så klart värst. Fasaden är fyllda med pignycklar. Det går inte ha fönsterna öppna eller på glänt. Igår släppte jag ut minst 30 nyckelpigor. Om man öppnar fönstret och tittar så sitter de i skockar längs fönsterlisterna.
Nyckelpigor må vara söta, men det här är ju för fan bara äckligt.

Träffade goe Bengt, min granne, när jag gick ner för att ta en cigg. Han berättade om den gamle goda tiden när han hade sålt räkor och baguetter på Varbergs torgmarknad. Han berättade även att nyckelpigor gav tur i kärlek. Kan inte verifiera sanningshalten i detta påstående, eftersom jag aldrig hört denna sägen innan. Om det stämmer så borde det sitta ett gross med kvinnor i min lya när jag kommer hem.
Då kunde man köpt 16 kg räkor och 12 baguetter av Bengt. Och lätt på tå rundat bolaget för 50 liter vin. Borde ju räcka. Sen jävlar kunde kalajset börja.

Värst är det på eftermiddagen när solen lyser på den handvarma fasaden. Då dyker de upp i hundratals.

Smet ner till stan för att dricka en kaffe… För att rymma the plauge.
Sen när solen försvinner så försvinner även nyckelpigorna.
Var tar de vägen då?
Och! Kommer kvinnorna vara kvar? Eller var tar de vägen?

Naj, jag vet inte!