Blott ett litet aber.

Sitter på köttbullekällaren igen. Diggar det här haket verkligen. Lugnt, soft och reko. Gubbar och tanter. Alla är äldre än Johani Ernerotski. Betryggande.
Det är blott ett litet aber:
Det är ju ingen källare. Tänker att det har legat någon annanstans innan. Kanske rentav i en källare.
Det andra är att det inte står några köttbullar bordet. Inte mitt bord åtmindstonde.

Var bokrean idag. Köpte en bok som fick mig att le. Skrattade en gång till och med. Kan man köpa sånt på konsum? flabb i låda alltså? Gick in på Ålhens köpte en bok till. En handbok i hur man fotograferar getter och höns precis innan stormen Gudrun drar förbi. Den fanns tydligen bara i ett ex. Jag har det enda. Yeahhh! Gick in på apoteket och köpte 100 tabletter. Mot böldsjukan. Min böldsjuka alltså. Man ska inte ta mer än två om dagen. Det står på förpackningen. Fler tabletter ger inte fler bölder. Så det är ingen mening att försöka.
Går alltså runt med en shoppingkasse. Händer nästan bara en gång om året. Dagen innan julafton. Då brukar jag svettas också. Få bölder. Svära. Förbanna jordklotet och evolutionen att det hela inte nöjde sig med att bara slänga ut ett par efterblivna djur. Nöja sig. Sen kom människan som betedde sig som ett sämre djur. Sen kom jag. Och mina shoppingkassar… Tillslut trasslade alla in sig i varandra, slog varandra blodiga. Shoppade sig till blodsjuka och arselcancer. Då tog jag mina shoppingkassar. Promenerade iväg till krogen och tog en eller fler öl. Kommer inte ihåg.
Ledsen, spann iväg. Ljög, jag är inte ledsen. Men! Jag har en påse full med shopping idag (Kanske ligger en spya i påsen också innan jag kommer hem). Det brukar ju bara hända vid jul. Därför denna… Ja ni fattar!
Dessutom har jag 23 par kalsonger i kalsonglådan, 18 par strumpor i tröjlådan. 345 böcker i bokhyllan varav 93 böcker jag aldrig läst.

I övrigt har jag både digestive och mariekex i skafferiet, alliansen har vunnit två mandatperioder och folk kanske är dumma i hövvet.
Det är blott ett litet aber,
NÄSTAN HELT SÄKERT LIGGER IDIOT troligtvis närmare sanningen.
Av det kan man få spader!

Haddock säger…

På knurger king gav dom mig en dybbelt så stor börjare än vad jag hade beställt. Sicka jävla typerrrrr. Vilken glädje!

Taxichauffören rådubblade taxan hem. Vilket fult och fett svin!

I övrigt var jag ute med min syster ikväll. Hon är fin i sin kappa för 50:-. Löve hör, sön öf ö gön!

Skit på er glasögonsnokar. Och save me me, jag har varit bråkig ikväll! Ber om ursäkt
Föck öff!!
Kghjvhddkhgjjjcgwafloufvoåjcgfgkkhlökgxslkhgjjmkckkkkök ggnnjbkllvftökg.

HEJSAN!!!

Dejtingsajten.

Jag är som sagt med på en dejtingsajt. Har för mig att jag har nämnt det innan. Ett ganska märkligt hak… Och hur folk presenterar sig själva.

Tex de som bara lägger ut bilder från sina resor.
”Här sitter jag på ryggen på en delfin och dricker en drink…”
”Här klappar jag en noshörning på läppen”
Det hela ser mer ut som en resedagbok.

Jag är så jävla busy-stuket är också intressant.
”Jag arbetar alldeles för mycket. Tränar fem dagar i veckan. Går på drejkurs, läser spanska, fotograferar. Sitter i princip aldrig still. Den lilla tid som blir över träffar jag gärna familj och vänner…”
Det fantastiska i att visa upp vilket fantastiskt liv personen i fråga lever.
Hur fan ska den här sortens människa hinna träffa någon?

I övrigt när man vimsar runt inne på sajten går urvalet av potentiell hälft till så här: För ful, för tråkig, för kort, för höger, för präktig, för helt vanlig, för fet, för gammal, för smal, för ung, för präktig, för positiv, för mycket…

Det är ju ändå en dejtingsajt. Slit och slängmentaliteten är total. Fritt fram att välja och vraka mellan himmel och jord. Mellan jord och helvete.
Tror inget vidare på det här. Eller kanske lika mycket som jag tror på troll och älvor. Det vill säga minimalt.

Putte, min kompis berättade om en tjej han kände som hade dejtat en kille genom en sån häringa sajt. På sajten hade han presenterat sig som en riktigt käck, supertrevlig och aktiv kille. Efter ett tag gick de på dejt. Det gick inget vidare. Killen var raka motsatsen mot hur han presenterat sig. Tyst, trist, negativ och han gillade inte att göra nåt. När hon hade påpekat detta, att hans personlighet som han beskrivit inte stämde överens med verkligheten hade han typ bara ryckt på axlarna lite lojt.
Genialt. En Helt fantastisk strategi!

Överflödet

Försökte vara vuxen byta elbolag innan. De ville inte ha mig som kund, så det sket sig, så jag sket i det.

Morsan ringde för en stund sen. Hon gäspade konstant i luren och klagade på vädret. Jag började gäspa. Sen lade vi på.

Jag tog en promenad på stan innan. Gick in på Åhlens. Har ett presentkort där, men de har inget jag vill ha. Tänkte fråga expediten om de hade medmänsklighet på någon hylla. Eller om de hade hästkött som egentligen var griskött, men jag sket i det.

Stod och blängde i en korsning på Kungsgatan. Kände att den här dagen badade i överflöd. Funderade på att ta en bärs. Testade att vara vuxen och tog bussen hem istället. Gick in på Willys. Handlade. ”Var det bra så?” (”Nej jag ska ha ett 120-pack kondomer med tonfisksmak också!) Gick ut från Willys.

Kom hem. Skrev det här fantastiskt överflödiga inlägget samtidigt som jag förstrött hängde klädnypor i skägget och brände det stekta riset med räkor.

Söndagsöl.

Blev för många öl i söndags. Jobbhelg och för lite sömn. Resultatet är självskrivet. Satt där på sejdeln och sippade lugnt på några bärs. Mådde helt enkelt fint efter att jobbhelgen var över. Jag lade märke till ett ungt par mitt emot mig på andra sidan lokalen. De satt nämligen i väldigt långa perioder och blängde på mig. Så länge att man till slut går fram och frågar om de har glorövsjuka. Till slut fattade jag var det var frågan om. De målade av mig. Jag gick ut och rökte, gick in igen och fram till deras bord och frågade om man fick se resultatet. De blev smågenerade. Killen visade mig en teckning på mig. Han frågade om han fick jobba vidare på den om jag ändå skulle vara kvar en stund. Jag har aldrig varit omöjlig, så jag sa till honom att teckna vidare.
Sen kom Putte, trummisen i bandet ner. Han verkade törstig. Så vi öppnade väl ölspjället på vid gavel, hällde i oss och blev ganska rejält fulla. Jag glömde bort att någon satt och tecknade av mig.
Drack upp alla mina pengar och lånade lite mer av Putte. Sen kom den där snubben fram med teckningen. Jag fick den. Stiligt jobb grabben. Köpte varsin bärs till han och hans tjej. Plötsligt tände de i taket. Konstigt, tyckte vi. Så många öl hade vi väl inte hunnit dricka…

Fixar baksmällor otroligt dåligt för tillfället. Huvudvärken dagen efter är liksom mer som en svårartad migrän som sitter fast i tinningarna och letar sig genom hela näsan ända ut i näsvingarna. Inga värktabletter hjälper. Det går varken att duscha eller sova bort värken. Den släpper någon gång på kvällen. All slags hypokondrian peakar i topp. Oron breder ut sig som giftig dimma.

Teckningen är tjusig. Att armarna är lite för korta gör att jag ser ostadig ut. Eller att jag ser stadigt berusad ut.

Sportlov eller Februarilov. (skrivet i fredags)

Det verkar som det är sportlov…
Jag jobbar helg och hamnar mitt i smeten när jag ska hem på kvällen.
Kids hänger överallt. På angereds torg, andra torg, på Mc Donalds i brunnsparken, i andra parker. Uttråkade och rastlösa. Ivriga över något ska hända. Något kan vara vad som helst. Att det brinner i en papperskorg eller att nån får en spark i huvudet.
Vet själv hur det var. När man drev omkring på stan i den åldern. Hände det inget, såg man till att det hände nåt. Krossa ett fönster. Skrämma en stackars pensionär. Adrenalinet pumpade runt i kroppen som flammorna i en brinnande papperskorg.
Hamnade i slagsmål gjorde jag aldrig. Stryk åkte jag däremot på några gånger på grund av en stor och kvick käft. Ibland helt oprovocerat. Jag har fortfarande inte slagit någon på käften efter 40 år på detta fördummade klot… Tror på andra vapen. Käften till exempel.

Det jag minns av sportloven när jag gick i mellanstadiet var det vikta A4-pappret med sportlovsaktiviteter som kom hem i brevlådan. Film och frimärksklubb, pingis på fritidsgården, olika dagsutflykter.
Sportlovet innebar också att klassen delades in i två läger. De som åkte iväg på dyra slalomresor och de som inte gjorde det. Det var en fråga om att tillhöra en familj som hade råd eller ej. Vi som blev kvar kanske hade februarilov?
De som hade varit iväg på sina fantastiska slalomresor någonstans uppe i fjällen skröt sen om hur branta backarna var och vilka sorts liftkort de hade haft. Själv visste jag knappt vad en lift var. Jag visste dock hur vår pulkabacke såg ut. Där hängde vi när snön tillät. Det dög fint. Där behövdes varken de senaste slalomskidorna eller liftkort.

Statistiska centralbyrån och köttbullekällaren.

Dom håller på att ringa från statistiska centralbyrån. Minst två gånger i veckan. Jag svarar inte. Dom vill väl kartlägga mina porrvanor. Jo, jag svarade förra veckan. Jag sa att jag hade tid om det tog någon minut. Hon svarade att det tar nog bra mycket mer tid än så. Jag sa till henne att jag hade otroligt mycket att göra. Diska och piska mattor och baka surdegsbröd. Sen gick jag ut i köket. Drack kaffe och rökte. Beskådade pissvädret utanför fönstret. Funderade på mina p-vanor.
Sitter på köttbullekällaren. Hoppade över köttbullarna och tog en öl istället. Förra gången jag var här beställde en halt gubbe en fyra vodka med en fyra kaluha i. Servitrisen tittade på sprithyllan. De hade ingen kaluha. Inget annat sött heller. Bara riktig sprit. Den halte mannen suckade, sen sa han att han fick väl ta en fyra vodka med en fyra vodka i. Han bad henne hälla en skvätt ljummet vatten i den också. Absolut ingen is underströk han.
Var inne på dass för en stund sen. Ränder av kletigt bajs uppenbarade sig på ringen. Har aldrig fattat det där. Står människan upp och skiter?
Kanske det hade varit inbördeskrig i tarmarna?

En annan jourbutik.

När vi ändå snackar jourbutiker…
Var precis inne i min jourbutik. På helger jobbar den där skumme typen som blir arg om man stör honom när han räknar. Jag har berättat om honom innan.
När jag hade packat ner mina inköp i påsen såg jag att han tänkte säga nåt. Han såg fundersam ut. Jag skulle precis öppna dörren för att kliva ut, då kom det:
”Varför, du vet när det är kallt. Som nu. Varför kissar man så ofta?
Jag trodde jag hörde fel. Det händer ganska ofta. Han fick helt enkelt upprepa frågan.
”Jag menar, varför kissar man oftare när det är kallt. Jag kissar mer nu än på sommaren. Gör du?”
”???” Jag hade alltså hört rätt. Kände direkt att jag inte ville veta nåt om hans urinvanor… Fick bilder.
Jag tittade på honom. Han stod och log och väntade ivrigt på svar…
Jag berättade för honom att jag kissar oftare på sommaren. Då brukar jag nämligen dricka fler bärs.
Jag öppnade dörren och gick ut medan jag hörde han flina nervöst därinne.
Alltså ibland… Jag vet inte. Sicket fölk!