Från höger till vänster.

Sitter och dricker en bärs på Hops efter en intagen lunch på Da Vinci.

Det cyklade förbi en snubbe här för ett tag tag sen…och för ett annat tag sen så skrev jag om frisyrer och varför det alltid kammas från vänster till höger. Alltså ens eget vänster till höger och inte någon annans vänster till höger om man står mittemot. Då blir det ju tvärtom. Jaja, det fattar ni väl om ni inte är helt uppsvällda i hodet för fan!

Hur som haver i taskspelarnas genomrötna paradis…den här snubbilubben va, och det har ni väl redan fattat edra asfaltslickare, hade alltså kammat från höger till vänster. Ja, believe or not. Alltså sitt egna höger till vänster.

Tro mig, jag har verkligen hållit min stora ögonlock med krulliga ögonfransar öppna i denna fråga. Jag har inte sett ett enda ”från-höger-till-vänster-case”.
Här kommer han cyklande. Från ingenstans. Med två ben, två armar och hodet mitt mellan axlarna. Verkar till synes helt normal. Tackade till en bil som stannade gjorde han också. Men barret från höger till vänster. Brrr. Och jag lovar stt han får göra vad han vill med sitt rufs. Det är inte det…
Först blev jag exalterad. Sen blev jag lite chockad. Sen var jag tvungen att beställa en öl till. Jag kände hur den blöta tomhetsfilten gled ner över mitt hode. Sen kände jag tomheten…

Vad har han i tomtesäcken som vi andra saknar? Har han kommit på svaret på bluffen medan vi famlar runt i mörkret och letar?
Kokar han pasta i ugnen? Är han kusin med vitamin? Skrattar han medan vi andra gråter? Stjäl han Ahlgrens bilar ur bilars handfack? Heter han förnamn i efternamn? Beställer han varmrätt efter efterrätt?
Tror han att han är bättre än oss andra? Gå runt och göra vad man viller mitt på blanka dagen. Vad skiljer djur från människor? Hur gör djur?

När jag var liten hade jag en Pixi-bok som hette ”Just det-fast tvärtom. Den lästes om och om igen.
Och här kommer han med sitt från höger till vänster i rufset.

Kanske jag vill ha lugn och ro. Harmoni och sinnesro. Inget sånt där jävla spex!

Kanske jag har resignerat?

img_2104.jpgFrån vänster till höger. För mig alltså. Inte för er.

När surfpotten tar slut och man sitter på pottan vid ruinens brant.

img_1382.jpg
Mitt wifi har lagt ner. Alltså surfpotten är slut. Jag har streamat upp den. Hur fan är det möjligt? Jag har hundra gig i månaden. Har jag streamat hodet av mig tro?

Min existens saknar nu mening. Jag står vid ruinens brant. Ättestupan. Lika bra att snubbla över balkongräcket.
Jag är ett kvalster utrustad med andningsorgan och könsorgan. Men vad ska jag med detta tjafs till?
Jag kommer få gråtrunka mig till sömns varje natt fram till den nya surfpotten är tillbaka.

Livet är hårt. Detta visste jag redan när jag vid livet forna början satte i halsen när jag skulle ta mitt första andetag.
”Stoppa tillbaka mig igen.” tyckte Mick Mars i Mötley Crüe. Sannare ord har aldrig sagts.
Alternativen är nu att supa eller knulla. Det ena blir man svag i nerverna av. Det andra finns ej att tillgå.

Idag åt jag frukost till diverse zappande mellan diverse kanaler.
Man blir väldigt medveten om hur mycket idioter det finns i världen. Man känner mörkrädslan krypa på en. Mitt på blanka dagen.

Folk som leker med ormar. Överviktiga människor som gråter. Min mamma knullade med min pojkväns farbror-program. Folk som har förvandlat sitt hem till en soptipp. Lekprogram där folk klipper tånaglar med en publik som applåderar i extas. Baka småkakor, baka större kakor. Steka hamburgare. Steka ännu fetare hamburgare. Feta människor som steker feta hamburgare. Vilken show! Ett inredningsprogram med kortväxta människor och kortväxta möbler.
Djur som beter sig som människor. Människor som beter sig som djur. Dokumentär om hon som smorde in sig i leverpastej efter hennes man gick bort. Folk som beter sig utan kunna bete sig. Idioter, idioter, idioter och jag kan inte streama.

Det här är det fantastiska med alla play-tjänster. Man kan själv välja vad man vill se OCH vad man ABSOLUT inte vill se. Man kan till en väldigt hög grad förtränga hur förpestad med dumheter denna värld är. Detta fungerar så länge man stannar bakom en låst dörr. Så fort man går ut i världen så tränger sig folk på bussen innan man får kliva av.

Nej man kanske skulle gräva en grop. Steka några tusen köttbullar. Hälla ner dem i hålet. Hoppa ner naken och skrika:
-JAG ÄLSKAR VÄRLDEN!!!

Det här kan vara det mest positiva inlägg jag har skrivit i år.

Död åt allt!

Seg deg och emigranten.

Den här dagen har varit som en seg deg. Jag sitter alltså inbakad i en gigantisk kanelbulle eller så sitter jag i fast i en jättestor Calzone. Svårt att veta.
Är trött. Kollade på en film igår. En indisk film. Somnade. Jävla dålig film, tänkte jag när jag vaknade till eftertexterna. Såg om filmen efter jag hade ätit frukost idag. Slumrade till några gånger men klarade mig genom filmen. Den var inte så jättebra den filmen, tänkte jag.
Drack en folköl vid köksbordet i eftermiddags. Efter halva folkölen var jag tvungen att gå och lägga mig och vila en stund. Började kolla på en film. Någon fransk animerad film om en pöjk som hade ett gökur som hjärta och inte fick bli kär. Då skulle urverket paja ur (ur-fattar ni vad sköj jag var nu?)
De började sjunga i filmen. Hålla på att sjunga i film. Vad är det för jävla trams, tänkte jag. Sen slumrade jag till. Så fort de började sjunga så slumrade jag till. Gav upp efter tre kvart. Nu sitter jag här igen och dricker upp den ljumma folkölen…
Morsan ringde innan. Hon berättade att hon var trött och skulle gå och lägga sig tidigt. Det ska jag nog också göra, sa jag. Ganska tidigt iallafall.
Fick ett sms av syrran. Hon var sjukt trött och hängig.
Kanske vi alla håller på att förvandlas till sovsälar i nattmössor?

Vad hände med Anders Borg förresten? Den galna fylleclownen. Har han emigrerat ännu? Eller går han och köper sin mjölk i jourbutiken som inget har hänt? Med jätte stor risk att någon kör upp en hand bakifrån och greppar tag i hans ballar.
Det bästa kanske vore att han flyttade till en ö med chimpanser som enda invånare. Han kan leva på papaya och kokosmjölk. Sen kan han springa runt och visa ballen för chimpanserna. På helgerna kan de ha ta-varandra-skrevet-fester. Fast stackars schimpanser kände jag nu. Kanske han kan läsa sagor för dem istället om BNP och hur man tar från de fattiga och ger till de rika?
Folk kan skicka flaskpost med jamaicansk rom i så han kan sköja te att ibland.

Vad tror du om det, Andy Knullgubbe?

Sista rullen.

img_1338.jpg
Måste komma ihåg att köpa toalettpapper. Är inne på sista rullen. Detta kan vara något av det svåraste som finns. Att komma ihåg att köpa det alltså.

Man vill ju gärna undvika kaffefilter-situationen. Eller att få trycksvärta i rumpen.
Det var längesen jag råkade ut för den situationen nu. Men förr…
…så brukade jag med omsorg bläddra i blaskan för att hitta den lämpligaste nunan. Någon moderatledare låg ofta farligt till. George Bush kändes alltid given eller kanske någon pajas från nöjeseliten.
Skit ska skit ha, som farsan brukade säga.

Idag hade väl Trump kränkts mellan skinkorna. Frågan är dock om han ens har gjort sig förtjänt av att hamna där.

Göteborgs Posten skall man undvika. De verkar använda sådana hiskliga mängder trycksvärta i sin blaska så man ser ut som en sotare om röven.
Varje morgon när farsan skulle läsa tidningen så fick han en nysattack. De vrålartade nysningarna blandades upp med snoriga utrop om ”DEN DÄR JÄVLA TRYCKSVÄRTAN!!!!”

Metro funkar helt okej…
Diverse kvällstidningar fungerar nog ändå bäst. Där är också urvalet av diverse lämpliga offer störst, som kan få ansiktsmassage och sedan gå avloppsvägen.

Absolut bäst är som sagt att komma ihåg att köpa dasspapper.

2004/2017

Jag är hemma nu.
Om nån skulle känna för att ringa.

Nja, just det…jag har ju ingen hemtelefon.
Glömde bort det.
Den sa jag upp år 2004.

Men jag har en sån där smartphone!

Inte fan ringer det oftare för det.
Och speciellt smartare blev man inte heller.

Kåkar, tvåpar och högljudda monster.

-Jag kan taga en öl, sa jag till bartendern för en stund sen.

Sen tittade jag på ölen som stod där på bordet. Jag frågade den lille jäveln:
-Tager du den lilla sköjaren med comb over och lite andra defekter att blaja loss i min lilla strupe?

Det gjorde den med hull och hår och i ren självklarhet.
Snacka om kort romans.
Nu är den slut och jag skall strax gå hem.
Äh, fack! Det blev en kort romans till.

Såg en man och en kvinna på bussen. Mannen hade en hallspegel stående mellan benen. När kvinnan som satt bredvid rufsade till sig i håret vred han spegeln mot henne så hon kunde spegla sig och få ordning på sitt rufs på skallen. Jag såg ingen skillnad, men det viktiga var ju att hon var nöjd.

Jag tog en promenad på stan innan. Jag följer min fysioterapeuts råd att försöka promenera varje dag. Nu går det ju inte de dagar jag jobbar.
-Hejdå, nu går jag ut på en promenad!
Nej, då skulle jag få sparken.

För övrigt luktar det bajs på hela stan idag. Lite som att alla turister har bajsat ner sig samtidigt.

Nyss satte det sig ett yatzispelande kvinnopar här bredvid. Yatzispelande undrar ni. Yatzispelande undrar jag.
Tror aldrig jag har stött på yatzispelande människor på skogen, eller krogen menar jag.
De gapar ut sina tvåpar och kåkar. Involverar gästerna bredvid i sina regler och sitt spel. Skakar tärningarna som sinnessjuka. Maken till högljudda människor…Jisus mötherföcking crajst in the lörd of bull!
Här satt man och tänkte att man kunde sippa på sin löve och lyssna på regnet och vad fick man. En gapig fritidsgård på halsen.
Förstör och riv ner.

Jag var tvungen att sätta på skivan ”Gothic” med Paradise lost. Har haft en låt på hodet hela dagen. Var tvungen att få ur den ur skallen.
Den plattan var en av mina favorit-Deathplattor när den kom. Och den håller fortfarande måttet. Om man jämför yatzi med curling så är den plattan rugby med knölpåkar på loftet.

Sitter och funderar på om jag ska ta hand om den där köttbiten med pommes och bearnaise. Den står där på skylten utanför.

Röken lämnar cigaretten. Blå och vacker. När röken lämnar mina lungor är den grå och och monokrom. Precis samma effekt som människor kan ha på en mellan varven.

Var fan är min vape någonstans som jag har beställt? Det är hög tid att begrava den här stan i tjock vaniljstinkande ånga.

God damn it!

Bergsget och overcomb.

Skulle bara nämna att snart kommer det ett blogginlägg här, så ingen tror att bloggen är nerlagd.
Under tiden får ni nöja er med en bild på bergsgeten Knull-Frasse och hans bror Fetmaröven.

img_1321.jpg

I övrigt kan jag berätta att jag är tillbaka på jobbet efter min sjukskrivning för ryggen.
Tillbaka bland Lejonkungen och Beck-filmer. Bland Björn Rosenström och Nordman. Av det kan man få Taskspelar-yrsel. Och för det måste man absolut sjukskrivas för och omedelbart sättas i smittokarantän.

Har nu även en längre tid undrat varför dagens moderna frisyrer som innebär att man har kort hår på sidorna och sen kammar skallhåret åt sidan (en frisyret som även jag numera innehar)… Jag undrar alltså varför själva overcomben alltid kammas från vänster till höger? Jag har inte sett en enda sådan häringa frisyret som kammas från höger till vänster.
Kanske obalansen i världen skulle bli ännu skevare då. Fan vet asså.

Hos sjukgymnasten.

img_1318.jpg
Jag var hos en sjukgymnast igår. Eller fysioterapeut som det heter numera.
Jag är fortfarande sjukskriven för ryggen, men skall prova att jobba imorgon.

Sjukgymnasten jag var hos var väldigt trevlig och charmig (och vacker). Sköjaren var och så trevlig och charmig som han förmådde. Speciellt vacker känner man sig inte när man står i strumplästen och nedstrippad till kalingarna och gör knäböj. Att känna sig löjlig ligger närmare sanningen. Men man bjuder på sig själv vare sig man vill eller ej.

Efter alla de där övningarna på golvet var det dags att lägga sig på britsen. Vid det här laget hade jag börjat svettas som en disktrasa. Mer stretchande och sträckande. På mage och på rygg. Att stå på alla fyra på en brits och svanka med ryggen och spänna ut arslet i vädret…och bjuda på sig själv lite. Kan man väl göra.
Nu hade svettandet rullat igång på allvar. När jag vände mig från rygg till mage såg jag hur hela kuddskyddet i papper var dyngsurt
-Du får nog byta det där sen.
Hon log och skrattade lite åt mig. Sen bytte hon kuddskyddet.

Hon klämde på min rygg och kunde konstatera hur stel min rygguppenbarelse var. Jag hoppades att jag inte var lika svettig på ryggen som om hodet.

När jag satte mig upp såg jag att det nya nackskyddet var lika blött. Lord of satan…
Jag frågade om hon kunde hämta lite papper så jag kunde torka av hela hodet.
-Jag föddes svettig, berättade jag för henne när hon kom tillbaka.
De där ögonen och det där léendet följt av skrattet avväpnade mitt svettiga jag. Fuck löjlig…

Till min stora glädje var det dags att sätta sig på sig paltorna.
Sen satte vi oss ner och pratade om mitt jobb och möjlighet till träning. Allt medan hon skrev en roman om mig. Jag frågade om den blev bra. En bestseller hävdade hon.
Jag fick med mig ett gäng övingar hem.

Min diagnos lyder: Lumbago
Ordet klingar arbetsbefriad forevos. Eller som namnet på ett sällskapsspel. Riktigt så farligt är det inte. Det betyder överansträngning i ryggmusklerna.
Detta kan uppkomma av att man hellre sitter och filosoferar över livet än springer runt och svettas i skog och på gator och torg.

Eller som någon svettig gammel filosof sa: Du kan inte springa från dig själv din lilla djävol!