Rapport från pajasgården.

Det har varit en händelserik vecka på balkongen vill jag lova. Speciellt efter midnatt då människor vanligtvis biter huvudet av skam och beter sig som apor. Frågan är vad som börjar hända i mitt område. Får man reducerad hyra om man är pajas? I så fall i sköjarens namn borde jag själv få pengar för att bo här…borde väl gå under klausul: Pajasreducering av hyra.

I Tisdag natt när jag satt på balkongen och knöt ihop små mystiska paket med skojigt innehåll dök den här pajasen upp. Han stod först och gungade och staplade på gångvägen länge och väl. En katt dök upp. Han plockade upp katten och la den på rygg i sin famn. Det hela såg väldigt märkligt ut. Efter några steg hoppade katten ner på marken och snubben fick plötsligt fart och försvann in genom en port i min huslänga. Efter några minuter kom han tillbaka igen. I händerna bar han två skålar. En med vatten i och en med någon vit klump i.
Sen, när fotot är taget, satte han sig bara där. Katten kom fram och sniffade på innehållet, vände på rumpen och hoppade upp i skogsbrynet till vänster. Han satt kvar, helt uppgiven, i säkert en kvart och fipplade med sin mobil. Till slut kom han på benen. Han skickade upp innehåll och även skålarna i skogen och vinglade hemåt och sov säkert ruset av sig i 24 timmar.
En tvättäkta pajas!

I förrgår kväll när jag åter satt på balkongen och trasslade upp gammal fiskelina som jag tänkte sälja på ebay för aderton tusen riksdaler brakade det till i skogsdungarna. Av ren självklarhet förväntade jag mig att ännu en redlös leopardmönstrad pajas skulle rulla ner för kullen.
Nej, vet ni vad! Det var något mycket vackrare. Eller Smuck! som di säger de där danskarna. Ett litet rådjurs-baaarn. Det sprang rakt ner på gården och ut på gräsmattan. Där satte det igång att tugga i sig blad från buskarna som den sektartade bostadsrättsföreningen mitt emot nyligen har planterat och med stor omsorg vattnat som om det råder överskott på vatten i hela världen.
-Ät lilla kompis, sa jag för mig själv. Jag bjuder!
Sen kom det så klart någon hostig och brötig typ promenerandes och hånade det vackra med uppblåst personalia. Rådjursbarnet sparang upp i skogen igen och gömde sig. Tryggad från pajasmeckat på gården.

Så igår, efter midnatt, när jag låg och tittade på en tre timmar lång dokumentär om ”Hembygdsföreningen Torskens Diskbalja” rullade det in en bil på gatan med ett ambulerande jättedisco.
”Ahhh, pajastajm” tänkte jag.
Stoj och skratt hördes där ute. Plötsligt började de rusa bilens motor på aderton tusen varv. Om och om igen. Jag gick fram och spanade i fönstret som en mycket gammal nervös man med noll tilltro för pajaskonster.
En tjej låg uppfläkt på motorhuven medan föraren maxade bilmotorn till smärtgränsen. Han började backa och bromsa. En annan tjej satt på gatan och filmade. De andra i bilen hoade och applåderade och jag stod och kom på mig själv med att stå och smyga bakom köksgardinen.
Sen hände något som verkade minst lika osannolikt. Någon började kasta ner ägg från en balkong. Fem personer började kravla ut från baksätet. En snubbe lade sig på gatan och drack upp resten av sin öl. Det här var far beyond sedvanligt pajaseri.
Efter ett tag när de hade begett sig upp i trappen blev bilen stående tom och öde mitt på vändplatsen. Fin parkering. De eventuella böterna betalar väl säkert din pappa.
Eftersom det är Way Out West i helgen så antar jag att de har hyrt en lägenhet här. Stackars ovetande lägenhetsinnehavare som tror sig ha hyrt ut sin lägenhet till ett gäng ordningsamma ungdomar.

En pandemi inom pajaseri har brytit ut. Det kan vara värmen som förvridit folks skallar…vem vet.
Pajaserierna avlöper varandra, men de kryddar en muttrande gubbes stunder på balkongen.

En mardröm och en dröm.

Hade en rejält störd dröm inatt av mer detaljerat slag. En mardöm dessutom, åtminstone till att börja med…

Det hela började med att jag satt i lugnan ro i baren på en krog och drack en öl. Plötsligt kom det fram en kvinna. Högröd i ansiktet och högröd i ögonen av tårar.
-Din förbannade skit, sa hon. Hur kunde du? Sen hällde hon en öl över huvudet på mig och gick därifrån.
Vem fan var det, hann jag tänka i mitt nybadade tillstånd när det kom fram en annan stor snubbe i rutig flanellskjorta och skepparkrans och gav mig en fet knytnäve i nyllet. Blod och öl blandades och droppade ner i mitt knä.
Jag vinglade ut därifrån, för en gång skull inte på grund av berusningen från alkoholhaltiga drycker.
När jag kom ut på gatan var det någon som kastade en kniv mot mig. Han missade min öronsnibb med någon millimeter och kniven vibrerade intill mitt öra där den satt inborrad i krogdörren.
Jag började gåspringa därifrån och undrade varför alla önskade livet ur mig. Jag skyndade mig förbi ett gäng som stod och hängde och rökte och drack vid ett plank. Gatan i sig var skum och ruffig och var helt i avsaknad av minsta mysfaktor.
Precis när jag hade passerat dem hörde jag hur någon sa:
-Där är det där förbannade svinet. Nu gör vi slut på honom!
Jag började springa. Ett helt gäng med tunga fotsteg klapprade efter mig. Jag kom bakom ett hörn och gömde mig i en dörröppning. När de kom runt hörnet fick de genast syn på mig.
Vad är det här för jävla dröm egentligen? Brukar man inte vakna vid såna här pressade tillfällen, när ett helt gäng skall göra slut på en? Nej, istället fortsatte drömmen…
Direkt när de fick syn på mig släpade de in mig genom porten som givetvis var upplåst. De drog ner mig i ett källarrum och satte mig på en stol. Efter att ha berättat för mig och kastat kantiga haranger om vilket as jag var plockade de fram en pickadoll. Jag frågade vad jag hade gjort, men enligt dem så visste jag mycket väl vad jag hade gjort.
De sa att de först skulle skjuta bort mina öronsnibbar och sen skjuta loss min näsa från ansiktet. Tycker jag har både ganska väl tilltagna öronsnibbar och hyfsat stor kran, så att tillförlita sig på turen att de skulle missa kändes som dåliga odds…
Och precis efter att han hade spänt hanen och började sikta in sig på ena öronsnibben så vaknade jag.
Tack för det!

Huvudkudden och nackhåret var dyblöt. Jag kände på öronsnibbarna och jag gillade deras intakta form. Sen gick jag upp och ställde upp balkongdörren för att få in lite sval luft. Jag gick och lade mig igen.
Ett bra trick när man har sömn och insomningsproblem är att tänka på föregående dröm och jag ville gärna ha en fortsättning här för att få reda på vad i helsike jag hade ställt till med.

När jag somnade om igen smög jag längs väggen på en gata som en råtta. Jag skulle köpa cigaretter. Jag fick syn på löpsedlarna. Det fanns en stor bild på mig. HÄR ÄR DET SKYLDIGA SVINET stod det på en löpsedel. På en annan stod det: SER DU DEN HÄR MANNEN: SLÅ IHJÄL HONOM. Jag skyndade hem igen.
I nästa sekvens befann jag mig på jobbet. Jag vet inte vad jag jobbade med, men jag satt bakom ett kommunalt skrivbord. Jag blev inkallad till chefen. Tydligen stod jag anklagad för att ha förskingrat hela Hisingens årsbudget och använt pengarna till att bo på lyxbordell, badat och haft sex med prostituerade i badkar fyllt med rysk kaviar. Vidare hade jag tydligen vaskat tolv lådor Bollinger champagne. Både från balkongen och i receptionen. Hela spektaklet hade skett i okänt land ihop med maffia och diverse mc-gäng.
När man förstod att jag inte var den skyldiga så dementerades uppgifterna i tidningar och radio och Tv.
I den sista sekvensen av denna dröm gick jag på en gågata. Folk la blomsterkransar runt min hals och hurrade och bjöd mig champagne ur lerkrus. En del kastade sedelrullar i mitt huvud.
Slutet gott, allting gott.

När jag vaknade upp insåg jag att jag inte hade någon frukost hemma.