Kortbraxor

Har handymannat på jobbet idag. Satt upp stora tavlor i plåt i tvättstugor där det ska sitta städnaterial.
Borrat i kakel. Kaklet yrde och borren rök!
Plugg, brädstommar, 80mm träskruv. Plåtskruv rakt in i plåttavlan med skruvdragare utan att förborra. Smack, så baa!
Sånt jävla manligt sexobjekt asså.

Och så går jag runt i kortbyxor. Fullproppade med tuffa verktyg. När andra går runt och huttrar i den nyfödda hösten röjer jag runt i avlopp och svettas och muttrar.
Kortbyxor…ja det har jag inte haft sen Jesus föddes i dem. Någon gång på 90-talet vill säga. Grym kortbyxemotståndare har jag varit också. Hade lätt kunnat ställa mig längst fram på barrikaderna och skrövlat ”Bränn upp alla kortbyxor.”
1:a september säger gubbsen att det är okej att byta om till långbraxor. Jag tänker fan ha dem i till december. Öppna julklappar i mina körtbraxor. Plocka fram morakniven och hugga i julskinkan och sprätta upp julklapparna!
Nu går jag runt i dem själv och bävar för när man är tvungen att sätta på sig långenböxer.

Har även börjat med en annan otippad grej som inte skulle ligga en gnällig farbror i fatet (ligga i fatet, vad fan heter så för?). Mycket har jag gjort, men legat i nåt fat det har jag aldrig. Däremot hade jag sex i en djup tallrik en gång.
Väntar på att få kommentaren rakt i ansiktet:
-Gud du är så förändrad. Jag känner inte igen dig längre.
Men gud, jag kan inte fatta att folk har så svårt för att pröva lite nya saker,
kommer jag förvånat att svara då…

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.