En dröm, tack och lov.

Kan inte minnas när jag hade en sådan här långsam dag på jobbet. Någon har hällt bulldeg i urverket.

I natt drömde jag att jag var vegitarian och nykterist. Jag gick runt på gator och torg och grät och ylade. Jag var på jakt efter en fet, slafsig stek och en stor kall öl, men det var stopp överallt. På varenda resturang och krog som jag klevade in på, så var faktumet känt.
”Tyvärr, vi kan inte servera dig. Du är både nykterist och vegiterian”
Jag var fortfarande rökare, men man hade slutat sälja cigaretter. Tillslut bröt jag ihop på ett torg. Jag tror det var i Norge eller på Grönland. Snuten kom och hämtade mig. Det var tydligen olagligt att bryta ihop på torg. I bilen satt snutarna och tuggade på var sitt glänsande revbenspjäll.
De satte mig i häkte. På morgonen kom de med en bricka med mat. Grönsallad och lite ärter och svagdricka.
”Du e ju vegitarian har vi hört”, sa de.
Deras ord ekade efter mig när de släppte ut mig på gatan igen.
”Inget bölande mer på några torg nu grabben, då syr vi in dig på livstid!”

Dagens filmer på jobbet:
Donnie Brasco
Shakalen
Youve got mail
Double jepoardy

Shit vad sugen jag är på fläskfile och bearnesiesås.

Milton, sicken jävla dude.

Läste precis i Metro att den svenska porrgubben Milton ska öppna ”gratishotell”. Man får gratisnätter. Det enda man behöver göra är att ha sex med sin partner. Eller ickepartner. Akten filmas och läggs sedan ut på nätet. Det man naturligtvis undrar är om det finns vissa kreterier som måste uppfyllas. Inom hur man ser ut alltså. Är det okej att vara 151cm och väga 200kg och att partnern har röda mässingsutslag över hela kroppen?

Hundratal hotell planeras öppna. Det är oklart om det kommer öppna någon gör-det-själv-bordell i moster foster svealand. Fram tills dess, förutsatt att man bokar tid, kan man få se mig diska i bara kalsonger. Tycker man det är tjosan kan man lägga lite mynt i skålen som står på köksbordet.
Förutsatt att det finns någon smutsig disk att diska.

Rapport om Bukowski och morfar

Jag har börjat läsa Postverket av Bukowski igen. De tio inledande raderna i boken är fantastiska. Efter dem är man fast och tvingad att läsa vidare.

Det är alla helgonahelgen. Vi har tänt gravljus på mormor och morfars grav. Min morfar blev 101 år. Han rökte till han var 40. Åt mat som mormor lagade. Ofta med tillhörande feta såser. Han var stark som en oxe. Nästan två meter lång. Drack drink före maten, och är i slutändan ett exempel på att man inte behöver vara så förbaskat överdrivet hälsosam så man blir fnösketorr på köpet. Om man nu strävar efter att bli… 101 år.

Nu ska jag gå och lägga mig med händerna under täcket, fötterna under huvudkudden och huvudet upphängt på kroken.

Vitt

Jag och min tjej har målat väggar och tak i den nya lägenheten. Vitt. Målarfärg i håret, på kinderna. Jag har målat i kalsongerna och har därmed färg på kalsongerna. Jodå…. min tjej säger att hon ser ut som en misslyckad zebra eller en fågelskit. Väggarna blev vita iallafall.

Nu tillbaka i gamla lägenheten. På andra sidan väggen som också är vit, knullar grannarna som om det var sista gången innan liemannen kommer på besök.

Ett hyssminne

När jag gick i åttan gick jag och en kompis in på åhlens. Där hade de hängt upp ett femtontal hårtorkar av olika modeller i ett galler i taket så de hängde och dinglade i sladdarna. Oskyldigt började vi blåsa luft med varsin hårtork på varann. Vi plockade upp varsin till och riktade dem som pistoler. Sen satte vi på fler utan att stänga av de vi satt på först. Det började urarta. Till slut var varenda hårtork på. Det tyckte vi var helfestligt. Hårtorkarna tystnade. Strömmen gick. Sen blev det svart. På hela Åhlens.
Vi bestämde att det var dags att dra. Vi sprang som svin genom ett mörklagt Åhlens. Precis vid utgången var det någon som haffade min vän. Kommer ihåg att jag väntade i evigheter innan han äntligen kom ut. Han var tvingad att hämta mig annars skulle vi bli polisanmälda. Vi gick in. Det var chefen vi satt hos. Ett perfekt läge att fråga om sommarjobb. Kom ihåg att han frågade vad jag hade till försvar innan han ringde hem till mina föräldrar. Jag svarade att alla har väl gjort nåt dumt nån gång. När han sen ringde upp min morsa hittade han på massor av saker jag aldrig hade sagt. Bland annat att jag hade sagt att alla någon gång i sin ungdom går in på Åhlens och fixar till ett strömavbrott.
Min morsa var arg när jag kom hem. Hon lät mig i vanlig ordning veta ”att jag bara skulle vänta på att pappa skulle komma hem.”
Jag och min kompis var portförbjudna på åhlens lång tid framöver, men vi gick ofta in där ändå för spänningens skull. Vi gick ofta förbi fönstret till hans kontor. Om han var därinne ställde vi oss och gjorde grimasher eller visade finger tills han flög upp ur stolen och kastade sig mot dörren. En gång gick vi in affären och fram till hans dörr och knackade på. När han öppnade frågade vi ”hur var det här då?”, sen jagade han oss ut ur butiken.

Tillslut verkade det som han hade glömt bort oss, och vi glömde bort honom och riktade oss istället in på mopeder och våra första tonårsfyllor.

Tidens tempo.

Funderar förresten på om man ska regaina eller rogaina lite.
Det är så mycket hår som flyttat från knoppen till kroppen. Till brösten, pungen, röven. Då, om håret skulle flytta upp från kroppen till knoppen igen kan jag döpa om mig till Petronella och starta en modeblogg.

Eller så kan jag bara låta bli och med tiden bli en tunnhårig farbror.

Aaaaaargh!!! / Ha Ha ha!

Jag blev plötsligt på ett så jävla dåligt humör.
Det rök tjock svart rök ur öronen på mig
som om hjärntrådarna glödde
och var tillverkade av PVC.
Elden sprutade ut ur näsan och jag brände bort halva mustashen.

Cigaretterna var slut.
Jag var plötsligt vidrigt hungrig.
Vädret, var rena bedrövelsen som vanligt.
Allt var plötsligt åt helvete.

Jag kände för att slå sönder något
men ännu hellre slå ihjäl någon.
Jag funderade på att ställa mig i
ett gathörn och vänta.
Vänta på den rätte.
Den som skulle ge mig en anledning.
Men, eftersom jag är pascifist
Och gammal vapenvägrare
fick jag tänka ut något annat alternativ.

Jag behärskade mig…
Tog en macka med Tartex
och saltgurka.
Sen gick jag och köpte min tobak.

Nu en stund senare sitter jag här
och skrattar skevt,
som om jag aldrig varit arg
i hela mitt liv,
vilket naturligtvis en lögn.

Jag känner nästan ens inte
för att schlö ner någon längre.

Ha Ha Ha
Ho Ho Ho
Allting är bara roligt!

Odontologen och smutstvätt

Idag har jag varit på odontologen med min brukare.
Själv har jag inte varit hos tandläkaren sen början av nittiotalet.
Om jag tänker på yrken som jag absolut inte skulle vilja jobba med, hamnar tandläkare ganska högt på listan. Rota i andras trutar. Mellan varven hitta rester av t-bonestekar mellan gaddarna. Dålig andedräkt. Ruttna gaddar. Stänkande saliv. Kanske kul och borra om man är på dåligt humör.

Det satt en kvinna i väntrummet samtidigt som oss. Hennes mobil ringde och hon svarade. Sen sa hon:
”ja vi skiter i tvätten idag.”
Det tyckte jag lät äckligt. Sen svarade hon:
”Ja vi stryker tvätten”
Okej. Först sätter vi oss och skiter i tvätten. Sen plockar vi fram strykjärnet och stryker tvätten.
Det lät inget vidare… men antar att hon i bägge fallen menade att de skulle strunta i tvätten. Vilket lät som en ganska bra ide.

När vi skulle åka från odontologen var vädret katastrof. Regn och blåst. Färdtjänstchauffören verkade på dåligt humör. Han var ganska vild bakom ratten. Bytte filer som en dåre. Han satt och skakade på huvudet. När färden var slut och han skulle släppa av oss påpekade jag att det måste vara ett jävla väder att köra i. Det skulle jag väl inte gjort. Jag gav honom vatten på kvarnen. Han blev som uppeldad och började raljera om vädret. Till slut när han hade retat upp sig själv tillräckligt sa han med ilsken stämma:
”Döh! Man skulle leta upp den jäveln som trodde att man kunde bo i det här jävla landet!”

Färdtjänstförare kanske vore något… om det är fint väder.

Dagens filmer (hitills):
Miss secret agent
En officer och en gentleman
Rainman