Tvättdag i Johanneberg – Go for it!!!

Sitter här. Eller egentligen så har jag städ och tvättdag. Eller snarare tvättdag. Städandet har inte dragit igång riktigt än. Man måste ju ha en kaffe och en cigg också. På fastande mage. Det kommer jag få ångra när jag går ner till tvättstugan och får svett och yrselattacker när jag sliter ur tvätthelevetet ur maskinerna. Dessutom kommer jag säkert bli akut skitnödig och får springa upp till lägenheten eftersom det inte finns något dass i källaren.
Jag tänkte att jag skiter i att äta frukost för den är så jävla äcklig ändå. Den skulle bestå av följande: mörkt formbröd som troligtvis bara utger sig för att vara nyttigt utan att vara det. Eldorado specialflingor som är väldigt speciella. Gjorda på fullkornsvete och ris. Risiga är vad de är. Man känner nämligen de okokta riskornen när man tuggar. De fastnar i tänderna, de gånger man inte råka bita på dem. Då tror man tänderna skall gå åt. De ser ut som vanliga Corn flakes. Eldorado specialflingor. Köp aldrig dem om du inte vill ha en tandläkarräkning på femtontusen spänn.
Till flingorna skulle jag då ha mjölk. Mjölk som numera är stämplat som livsfarligt. Jävla trams. Av den anledning att mjölken egentligen inte är avsedd för människor eftersom den kommer från muande fånar på fyra ben. Detta har de kommit på nu, efter att man har blivit gödd med mjölk sen barnsben. Kanske ska ha modersmjölk till specialflingorna. Modersmjölk är ju ändock avsett för snackande fånar på två ben. Men var får jag tag på det? Eller fönsterputs kanske är bra (Eldorados fönsterputs) till flingorna?
Nej, några schlurkar kaffe och en cigg till, sen får jag gå ner och hänga palter. Och svettas och yrsla och bli bajsnödig. Go for it!!!
Hoppar nog över den där svinfrukosten och går på Kineseriamaten direkt som står och väntar så lydigt i kylskåpet. Klockan är ju ändå lunch nu.
Hej så länge lilla söta mongolidblogghelvete!

Öööh, nu har flafsat i mig biffen och bambuskotten. Nu har jag snart tvättat sex maskiner. Alltså jag har ju inte tvättat maskinerna. Nej jag har tvättat palter i maskinerna. Oh, nu svettas jag. Dricker en kaffe igen. Skall strax ner till tvättstuen igen och hänga mer paltor. Vilket slit, vilket torskgöra.
Ni kanske kommer ihåg mal-persen? Nåväl efter att de där kläderna hamnade i frysen har de legat i tätt förslutna påsar intryckta bakom mitt skrivbord. En del av kläderna har legat kvar i frysen. En ulltröja kan man ju alltid steka till någon gång, har jag tänkt. Nej, nu jävlar åkte de med i tvätten. Förbannat skönt kan jag säga. Man ska ju inte ha kläderna i frysen förstår ni väl? Resten av de som inte fick plats i maskinerna åker upp på vinden så länge. På sätt och vis kan man säga att jag har städat också.
Tittade lite på Skavlan när jag käkade kineseriet. Har väldigt svårt för honom. Ibland ger han ett rätt och slätt ointelligent intryck. När han sitter och lyssnar på sin gäst är munnen öppen och ögon och ögonbryn rynkade och förvridna. Ansträngda, som att han inte förstår vad gästen pratar om. Får han ett svar som han inte väntat sig sitter han och flesar nervöst som en Beavis & Butthead-karaktär eller som någon som har blivit tagen på bar gärning. Hela armen i syltburken. Flera gånger har det blivit dålig, orolig, eller till och med lynchartad stämning i studion. Då sitter Herr Skavvel passiv och tittar på utan förmåga att kunna rädda situationen. Just de tillfällena måste kallas för obehaglig TV.
Nä men vad fan! Nu måste jag ju ner i den där svinstuen igen. Sicket jävla springande va? Jag blir inte klok på det. Äh, go for it!!!

Öööh, nu har jag vart nere i stuen igen. Och uppe på vinden. Och sitter och dricker kaffe igen. Snart ska jag ner till stuen igen och hämta paltorna. Sen ska det vikas tvätt och sorteras strumpor och fejas och bakas strudel och struva. Ingen hejd på dumheterna. Och nu är det snart mörkt ute. Där gick den dagen och man har inte knullat på år och dag och stadsministern är på Mallorca och solar öronen. Jag har 28 kronor på kontot och imorgon kommer lönen. Jag kanske går och skriver upp ett sexpack i butiken på hörnet eller så skiter jag i det och går och hyr en lövslunga, för jag har hört att man blir alldeles lycklig över att äga massa trädgårdsprylar oavsett om man har en trädgård eller inte. Är det en trädgård om det inte växer några träd i trädgården. Äh nu vet jag inte, jag blev alldeles fladdrig i hodet av allt kaffe. Och i Himalaya dansar laxforellerna samba. Nej Himalaya är ju ett berg eller flera berg. Är det där Göran Kropp firar Jul i en bivack. Ack, ack, ack. Ner till tvättstue vi gå i rakt nedåtstigande led. Go for it!!!

Semesterdagar.

Jag har varit nere och fikat med mor i hamnen. Sen har jag käkat friterade räkor och biff med bambuskott. Även detta tillsammans med morsan. Biffen fick jag lämna tillbaka. Den både luktade och smakade gammal unken rödspätta.

Så här fortskrider mina semesterdagar. Äta mat hos morsan. Kolla på serien Weeds. En och en annan fylla. Vara bakfull. Titta på fler avsnitt av Weeds.

I övrigt är det väldigt mycket förvirrade turister med ryggsäckar i stan. Det hela toppas med 30 0000 Gothia cup-kids.