-Ditt lilla hode! Det är ju jättelidet!

Har jobbat helg. Öjöjöj, vad slut jag är gösse och piga!
Vågar knappt ta av mig mössan. Det är den som håller ihop hodet. Vågar knappt ta av mig kalsipperna. Då trillar byggsatsen isär. Jag vågar inte, vågar inte.

Kristus brud i skrud dog med en ölflaska i handen i Mellerud. Poesi av en större poet än din mamma. Här kommer en till:
Magnus Ladulås stoppade in sin nyckel i rumpen på en gås och blev avrunkad av en mås.

Nej, jag vet inte. Man kan tro att jag är full. Jag sitter förvisso och tar en bärs på krog, men jag är nyktrare än din tama apa. Bara trött, så förbenat trött.

Idag var det kaos på bussen när jag åkte från jobbet…
En kvinna på kryckor och rund som en tunna klev på bussen. Hon hade en hund med sig och två matkassar. Jag tror de var från Netto. Kassarna alltså. Hunden var en Krökt Amsterdamspets. Samtidigt klev det på en man med en gigantisk ryggsäck på ryggen och ännu större ryggsäck på magen. Han ställde sig mitt i gången. Bredvid öltunnan. Snacka om skrymmande ekipage. Tillsammans bildade de ett ogenomträngligt kravallstaket. Ryggsäcken på ryggen knullade han upp i ansiktet på en dude som morrade och grimaserade skevt. Som om inte detta räckte stod en bister kvinna och flåsade mig i vänster öra. När bussen körde iväg försökte öltunnan hålla reda på matkassar, kryckor, hund och sig själv samtidigt. Det gick inget vidare. Kryckorna rasade ner på bussgolvet, hunden gnällde, och den ena kassen välte. Jag väntade på att hon själv skulle börja rulla runt som den förvirrade öltunna hon var.
Det kanske gick bra sen. Jag vet inte. Jag ramlade av vid nästa hållplats. Kanske hon rullar runt fortfarande.

Vidare tycker jag fan att man ska införa mobilförbud på spårvagnar innan klockan nio på helger. Fölk eller fä, det är bara att välja, sitter och gapar och sköjar i lurarna som det vore midsommarafton. Att det ska vara ett sådant bedröflikt trix att få lite lugn och ro på morgonkvisten när man ska jobba som en pälslös hund.

Gick och lade mig halvtvå i natt. På tok försent när man ska gå upp tjugo översju för andra dagen i rad.
Vaknade tio i två. Alltså tjugo minuter senare. Genomsvettig. Jag tittade på klockan.
”Neeeeeeej!!!” skrek jag. ”Fack! Nu har jag försovit mig!”
Det tog någon minut innan jag fattade att klockan var strax innan två på natten och inte på dagen.
Jag somnade om. Drömde troligtvis att jag hade superkrafter i form av att förflytta sängloft med brakskitar.

Nu orkar jag inte hålla på här längre. Vi säger hej och försvinn!

En bajslektion och en brakskit.

Jag har eftermiddagsbajsat. Gud vad skönt det var!
Om man känner sig trasslig i tarmarna eller kass i magen skall man titta på sitt bajs. Detta lärde jag mig en gång av en doktor i Fyrans morgonprogram.
-Titta på ditt bajs, sa han. Ser det bra ut i fasthet och form och färg så är allt bra.
Det hela lät lite som en grundlektion i färg & form. Väntade spänt på att han skulle djupdyka i bajsets struktur, men det uteblev.
Så nästa gång kära medborgare. Nästa gång ni känner er lite tjyvens i kappsäcken, titta på edert bajs.
Själv verkade jag må kanon. Åtminstone när jag tittade ner i porslinskålen.

Efter kneget igår stannade jag till vid Avenyn för att käka. Gick förbi en Sibylla helt utan någon kö. Gick till Burger King istället. Ringlande köer med människor med sjögång. Vände i dörren. Gick tillbaka till Sibyllan. En snubbe i kö bara. Bravo. Medan jag stod där och funderade över vad jag skulle ha dök det plötsligt upp ett helt gäng i gråa, spetsiga filthattar. En av dem trängde sig bara förbi mig samtidigt som han slött sa i mitt öra:
-Äh, du står ändå inte i kö va…
Det var alltså ingen fråga. Det var ett påstående.
Innan jag hade hunnit blinka hade hela filthatt-skocken bufflat sig förbi mig. Jävla typer. Jag stod kvar ett tag och blängde med öppen käft som det sönderarbetade fån jag var. Plötsligt, från ingenstans släppte en av filthattarna en ljudlig brakskit. Han flinade nöjt och skevt. Då vände jag på klacken och gick.
Asså, sicket fölk.
Jag gick över till kebabhouse mitt emot. Fick mig en kebabrulle. Satte mig ner. Tittade på filthattarna rakt över gatan. De var i full färd med att byta hattar med varann. Trots att alla bar likadana hattar.
Jag hann ta tre bett på min kebabrulle, sen fick jag springa till bussen.
Smaklig måltid…

Slutar om en stund. Kan tänkas att jag åker ner till andra lång och tager några bärs bara för att jag är värd det.
Och för all del, är det någon från datingsidan som nu läst detta inlägg. Skicka iväg ett mail, så kanske vi kan ses över en gammeldansk och prata om Rickard Sjöbergs vita tänder…