Helvetesekipaget Burk.

En gång för minst femton aslånga år sen när jag bodde ovanför Redbergsplatsen så skulle jag panta burkar på Ica:n på Olskroken. Det var många burkar och många påsar. I det här fallet tyckte jag att det var bäst att ta cykeln och bara rulla ner för backen. Två bärkassar på varje sida av styret. Någon slags bindanordning och så gick det bra att fästa en påse på var sida av bakdäcket. Den sista påsen passade perfekt på pakethållaren. Sju påsar om jag har räknat rätt (ni som är bra på matte kan ju kontrollräkna om ni vill).
Borde ha fäst en bred last-skylt på cykeln också.
När jag cyklade ner för backen fick jag rulla ute på vägen eftersom ekipaget var för brett för den smala trottoaren. Vilket var lite nervöst eftersom bilburet folk hade förmåga att köra väldigt fort i den där backen.
Efter Redbergsplatsen fick jag göra tvärtom och cykla på trottoaren eftersom trafiken alltid är tät där och körbanan för bilar är extremt smal. Hade heller ingen lust att skrapa upp någon bil med min breda last eller få en hel tutande bilkortege efter mig.
Lite uppstressad närmade jag mig mataffären. Lättad. Snyggt gled jag förbi en gubbe med käpp, som valde att plötsligt gira lite åt mitt håll när jag gled förbi. Jag vek undan men lyckades snudda hans armbåge med min breda last. Detta jagade upp honom till den milda grad, precis på samma sätt som det troligtvis hade jagat upp mig. Precis när jag hade passerat honom hörde jag ett vrål. Ett typiskt vrål från en man med käpp. Jag försökte vända mig om och be om ursäkt, men jag hade ett jävla sjå med att hålla koll på min packåsna.
Jag bromsade in eftersom jag nästan var framme. Han gav sig inte, utan gick loss.

-Hörru du! Din förbannade hippiejävel!!!
-Va fan är det med dig gubbe? vrålade jag tillbaka på rekyl. Som bensin för min eld.
-SKA DU VÄLTA OMKULL MIG MED DET DÄR HELVETESEKIPAGET ELLER FÖRSÖKER DU LYFTA FRÅN MARKEN?
Jag tvärnitade och hoppade av cykeln med blodet rusande, sen vrålade jag tillbaka igen.
-GÅ HEM FÖRBANNAT LÅNGSAMT MED DEN DÄR JÄVLA KÄPPEN, DIN FÖRBANNADE GUBBFAN!

Adrenalin i en icke vanligt förekommande trafiksituation…
Vi stod och blängde tysta på varann med mördarblickar och flåsljud ett tag innan han gick vidare.
Fyndig gubbe. Jag hade säkert diggat den liraren under andra omständigheter.
På något vis kändes det som han hade plockat hem hela den fyndiga poängen, den jäveln.

Bredvid mataffären låg systembolaget dörr i dörr på den tiden. Bolagets trognaste kunder bemödade sig ens inte med att gå iväg fem meter med sin nyinköpta ”Svenskt brännvin”-flaska. De bröt korken direkt efter kommit ut ur bolagets dörrar. Gärna slängandes korken i närliggande buske efersom den inte behövdes mer. Med spaltgång gick de mot räcket för att stödja sig när de intog sin frukost… De höjde ens inte på ögonbrynen av denna ilskna och högljudda scen.
Det var bara de som inhandlade en bärkasse till sina varor som blev stående med öppen mun och blängde.

Jag kopplade loss ekipaget, strippade ner min flygmaskin så att säga. Sen gick jag in och bytte ut den mot en smärre förmögenhet som i slutändan troligtvis täckte kostnaden för ett sexpack och ett paket tobak…
…och kanske två paket nudlar om jag hade tur.

Second hand och en kineseria.

20131110-205756.jpg
Från det att jag gick utanför dörren klockan tjugo över nio på morgonen igår, fram till att jag var hemma klockan elva på kvällen regnade det oavbrutet.
Second handen på Saronkyrkan är helt mordisk inom hur människor trängs och bara står i vägen på en och samma gång. Sjukt svårt att stå ut en längre tid. Dessutom går alla runt med kundkorgar, vilket krymper svängrummet ytterligare. Var även på Svenska mässans megaloppis. Kön in var helt mega. Så mega att vi gav upp och gick ner till Focusgallerian och åt pizza(?) på kineskrogen som ligger där. De hade ett avlångt fönster så man kunde se in i köket. Tre asiater stod därinne och diskuterade våra pizzabeställningar innan de började baka. När sen kock nr.1 började baka stod de två andra pizza-lärlingarna och spänt tittade på. Påminde lite om när läkaren går runt sin rond med sitt släptåg. Resultatet var varierande. Min pizza var en inbakad skinkbomb. Fick skrapa av hälften av pålägget.
En liten senig gubbe uppenbarade sig när vi satt och käkade. Sen kom han kompis som var enormt stor i skinnväst och cowboyhatt. De skulle tippa tillsammans. Den lille gubben tjattrade som en liten pippi hela tiden medan hans stora kompis var helt lugn och sävlig. De pratade förbi varandra hela tiden utan att märka det. Den lille gubben var otroligt stressad. Medan han väntade på sin mat sprang han upp fem gånger och fram till kökets fönster och påpekade att han hade väldigt bråttom och att han hade väntat väldigt länge på sin mat nu. Den store kompisen noterade knappt att han blev ensamlämnad vid bordet, utan fortsatte bara läsa upp de olika matcherna från tipstalongen med sin mullriga stämma. Tillslut fick den lille gubben sin mat. Tillslut vill säga efter tio minuter. Hans lass med mat var helt enormt. Det mest komiska var att han nu satt där och åt som om inget hade hänt, lite märkligt om han nu hade så jävla bråttom. Hans stora kompis nöjde sig med en stor vårrulle som han åt med handen. Efter varje gång han hade tagit en tugga lade han ner den på tallriken och torkade av sina flottiga fingrar på sina bruna moccajeans. Han sa till den lille gubben att äta sin mat i lugn och ro medan han själv gick och lämnade in tipset. Med andra ord hade de inte bråttom alls.
Har alltid velat gå dit och dricka öl, men det har inte blivit så. Karaktärerna där inne verkar vara en rejält brokig skara att beskåda.
Efteråt ställde vi oss i megakön till megaloppisen. Vad ska man säga… Det var en stor loppmarknad med en heldel junk av varierande art.
Blev hur som helst blöt ute i regnet igen för att sen torka igen och åter bli blöt igen varje gång man kom ut, lika många gånger som den där lille gubbfan sprang upp och påpekade att han hade väldigt bråttom.

Vätskebalans.

20131105-144443.jpg
Sitter vid korsvägen och dricker en kaffe. Väntar på vagnen till jobbet. Vi ska ha personalmöte. Finns massa andra saker jag hellre hade gjort istället om jag fick välja: palla rabarber, tagit en eller två bärs, hej baberibbaknullat (om jag hade haft en tjej), gått en promenad fågelvägen rakt genom stan, osv.
Sitter ett gäng alkisar längre bort här. Helt enormt trasiga. Män och kvinnor. Ganska ilskna. En kvinna plockade nyss upp en flaska rödtjut ur en väska. Sen sa hon till en av männen som sitter på bänken:
”Det är bra för dig att dricka lite!”
Sen lyfte hon upp flaskan och tryckte upp den mot mannens mun som om det var en nappflaska och han var hennes bebis. Tydligen tyckte hon att han drack som en fjant, så hon upprepade proceduren en gång till samtidigt som hon sa:
”Drick nu gubbfan, så mår du bättre snart!”
Vet inte, hon kanske var mån om hans vätskebalans…