De där nätterna.

Växer det frukt på månen? Var Hitlers mustash av plast? Svävar det runt bermudashorts i bermudatriangeln? Är franska poliser tjockare än svenska? Är vägetarianer såna som äter mat från väggrenen och väggetarianer såna som äter mat från väggen. Finns vuxenblöjor i ICA:s blöjsortiment? Är herpes ett bra namn på en ny glass-sort? Gick Jonny Walker långa promenader eller drack han whiskey hela tiden? Är Hen direktöversättning till höna eller är de båda könen på denna planet egentligen könsneutrala hönor? Är brax görgott?

Sånt här och mycket annat funderar jag helt ofrivilligt över de nätter jag inte kan sova. Det kanske verkar roande… Själv vill jag bara sova och drömma om en grön äng eller att det är helt fullt med nakna babes i min säng.

Godnatt, eventuellt.

De där nätterna.

Växer det frukt på månen? Var Hitlers mustash av plast? Svävar det runt bermudashorts i bermudatriangeln? Är franska poliser tjockare än svenska? Är vägetarianer såna som äter mat från väggrenen och väggetarianer såna som äter mat från väggen. Finns vuxenblöjor i ICA:s blöjsortiment? Är herpes ett bra namn på en ny glass-sort? Gick Jonny Walker långa promenader eller drack han whiskey hela tiden? Är Hen direktöversättning till höna eller är de båda könen på denna planet egentligen könsneutrala hönor? Är brax görgott?

Sånt här och mycket annat funderar jag helt ofrivilligt över de nätter jag inte kan sova. Det kanske verkar roande… Själv vill jag bara sova och drömma om en grön äng eller att det är helt fullt med nakna babes i min säng.

Godnatt, eventuellt.

Hos frisören

Klippte mig i för två veckor sen. På ett sånt där billighetsställe där det kostar 120 spänn.  Jag var ordentligt tydlig med hur jag ville ha frisyren. ”Världens enklaste frisyr” sa jag till barberaren. ”Varenda hårstrå ska vara lika långt på hela skallen, fyra centimeter runt om”. Javisst sa han på sin knackiga svenska. Sen klippte han hela nacken typ två centimeter. På sidorna sparade han typ åtta centimer och kammade det hela till någon märklig sidbena. Jag stirrade mållös i spegeln när han frågande upprepade ”Bra? Bra? Bra?”
Jag suckade ochtog sats och sa till honom. ”Nu verkar du inte fattat vad jag menade.” Jag plockade upp hans borste och sa till honom att titta på den. Han tittade på borsten och på mig i spegeln. Med öppen mun. ”Den här borstens piggar”, sa jag ”är lika långa överallt. Där, där, där.” Jag drog i piggarna samtidigt. Märkbart upprörd. ”Jag vill se ut som den här borsten, som en galen igelkott!!!” ”Aaahh”, svarade han. Sen började han om med klippningen igen. Han var nervös nu. Han körde saxen i örat på mig några gånger. Det var en trubbig sax och det var ju kanske tur. Jag såg att han ändå inte fattade vad jag sagt. Jag kapitulerade. Lät han bara fortsätta att misshandla mitt hövve. Han klippte hälften så långt på sidorna som uppe på huvudet och avslutade med att vattenkamma fram allt till någon märklig lugg när han var färdig. ”Bra, bra, bra, tack, tack, tack och adjö” sa jag och försvann i våld därifrån. Jag behövde en öl. Gick och tog en. Behöll mössan på hela tiden till jag kom hem. Det är okej att börja gråta ibland Johan tänkte jag innan jag tog av mig mössan och tittade mig i badrumsspegeln. Vad jag skådade var en blandning mellan Hitlerfrisyr och ett svårt mobbingoffer. Jag rufsade till skallen till det kändes som att hårstråna skulle börja brinna. Jag tittade igen. Det såg ganska lyckat ut. Såg lite smått sinnessjuk ut. Det gillade jag. Tyckte att det klädde min personlighet…

(När jag kom till jobbet idag hade min brukare också klippt sig. Det var hans sambo som utfört arbetet. Frisyren var ganska identisk min frisyr. Känns som en blandning av en komplimang och filmen Ensam kvinna söker.)