Ordning på pallet och oordning på fölket och så lite missflyt på det.

Har varit och klippt mig. Samma frisör. Samma jeppe i stolen. Samma sax och fasta handlag och rufsande i öronhålor och näsborrar. Efter alla dessa gånger hos samma dude så vet man hur man ser ut när man sätter sig i stolen och hur man ser ut när man reser sig.
Idag berättade han historien bakom sin kam som han hade köpt i Turkiet 1986. Den var rosa med glitter på och jag sa att det syntes att den var från 80-talet. Den hade 10 taggar som var sylvassa och masserade upp rivsår hårbotten. Annars var taggarnas antal perfekt kombinerat till mitt antal hårstrån på hjässan
Att komma in genom dörren som en lurvig lodis och lämna stället som en slick pimp. Yeäääääh mötha!

Tog en promenad i blåsten med min nya frisyr. Hamnade på Kafémagasinet. För en kaffe.
Har nu en stund bevittnad vad som troligtvis kommer bli en date. En kvinna kom in här på gården och såg jätteförvirrad och stressad ut. Uppklädd och ordninggjord enda ut i örinsnibbarna. Hon bytte bord tre gånger. Det tredje bordet hon valde möblerade hon om lika många gånger. Flyttade stolar. Rättade till bordet. Flyttade bordet. Vek filtar och lade över stolsryggarna. Sen ställde hon sig en bit i från och inspekterade sitt verk. Hon verkade nöjd och gick in för att beställa. Under tiden kom personal ut med pizzor till andra gäster och rörde till hennes skapelse eftersom de tyckte stolarna stod i vägen.
Hon kom ut med två glas bubbel. Kände att min dejt-tanke gav vika lite här. Om hon inte är sjukt dominant och kräver att den som dejtar henne måste hälla i sig bubbel.
Efter en stund kom en tjej. De kastade sig i armarna på varandra som gamla vänner gör. Hon fick beröm för att hon redan hade fixat bubblet.
Själv hade jag önskat att få se jordens obekvämaste date där de redan efter ett par minuter hade insett att loppet var kört. En gubbe som muttrar och en kvinna som suckar och tittar åt ett annat håll.
Fast nu började den andra kvinnan resa sig upp och möblera om stolar vid ett bord där de inte sitter. Kvinna nummer ett utbrister ”Åååååh, gud vad fint det blir!”
Asså, helt vettigt verkar det här ändå inte. Vad är det för folk egentligen? En ambulerande möblera om-duo?
Kanske den ena kvinnan har knullat med den andra kvinnans man och försöker nu dölja detta felsteg med det berömda möblera-om-tricket.
Äh, jag vet inte. Jag skiter i det nu…. kanske går hem och möblerar istället. Trycker ner loftet i toaletten…

Hade för övrigt en väldig missflytsmorgon idag. När jag skulle dricka upp apelsinjuicen efter frukosten så slant glaset ur näven på mig när jag skulle greppa det. Glaset halkade iväg och välte. Apelsinjuice rann över hela vardagsrumsbordet och ner på golvet. Fjärrkontrollen låg och flöt i fruktkött. Jag rensade morgonhalsen med ett okontrollerat ”HELVETE” som borde ha väckt de närmsta grannarna om de fortfarande låg och sov.
Wipe like a slut!
Dags för kaffe!..var det inte, för det var slut. Nöjde mig med te utan att gnälla. Blev till och med nöjd över att bryta denna pågående och ständiga kafferutin. Man kan ju fan inte dricka kaffe hela tiden, man får ju vara lite snäll mot sina tarmar och halvtaskiga nerver. Nöjd och glåmig ställde jag ner teköppa på köksbordet. Jag skulle väl då liksom dra ut laddsladden till iPaden. Det fixar man med en hand om man inte har reumatism i näsborren. Fan, vad den satt. Jaha och där står tekoppen. Handflatan liksom flög mot tekoppen när sladden lossnade. Jag hann nästan parera. Te stänkte ut över tangentbordet och runt omkring iPaden. Jävla tur i oturen ändå. Kan ju vara lite tråkigt med en iPads drunkningsolycka när den ens inte är en månad gammal och jag redan har döpt den till Per-Ingvar Ladulåsinmig.
Wipe like a slut!
Nej, nu har man ändå gjort sig förtjänt av en cigg, tänkte jag. Teet har ju nått ca 82 grader. Njut nu pöjkdjävol!. Tror ni fan inte tändaren hade slut! En sköjar inte aprillo. Letade upp en gammal tändsticksask (samlar på gamla udda tändsticksaskar) som jag fick offra. Drog ett vackert drag mot plånet. Vackert ljud det där. Man hörde också ett litet knakljud. Tändstickan gick av, men tändes ändå. Gammal skit. Tändstickan studsade ner på iPadens tangentbord och studsade vidare och lade sig en liten stund på tummen. Precis nedanför nagelbandet där huden är som tunnast. Ännu en halsrensning i form av ett vrål format i ett helt okristligt ord så vokalerna skallrade.
Herregud, vad händer här näst. Kommer kanske en flodhäst brakande genom köksfönstret och pressar sitt rumphål friktionsfritt över mitt arma hode?
Jag skall ju betala räkningar, nu tänkte jag. Kanske lika bra att donera alltihopa till otursklubben.

Nu måste jag gå härifrån. Bytte kaffe mot en öl. De små barnen som har lovat sina föräldrar att vara hemma senast klockan 22 har börjat välla in här som sorkar och getter. Spelar jättedålig musik jättehögt från jättenya mobiler.
Och hur går det för möblera-ner-sig-paret?
Jodå, de har struntat i det här med små löjliga glas med bubbel nu. Pavan i kylhinken står vackert och glänser på deras bord.
Snart kommer de väl möblera om hela stället. Då är man nog glad över att vara hemma.

Hos frisören och ett klockprojekt.

Har varit och klippt mig. Tryggt att gå till samma frisör jämnt så man vet hur det blir. Inga missöden i form av sönderklippta näsvingar eller inlöddrad pung.
Han var på bra humör idag, min gode frisör. Eftersom han inte verkar vara den överdrivet pratsamma individen, så var han tvungen att stanna upp med klippandet så fort han skulle berätta något. På det viset får man även behålla öronsnibbarna.
Han berättade att han skulle rösta på SD i valet.
”Nä men för helvete. Det kan du väl inte göra fattar du väl!” sa jag helt spontant.
”Jo, det är jättebra” svarade han. ”Då får jag gratis resa till mitt hemland. Och kan stanna för alltid”
Han är från Irak. Och ja, han skämtade. Sköjigt!
Jag var lite varm på ryggen när jag böjde mig fram. Genast körde han ner en hårtork med kalluft innanför tröjan. Först undrade jag vad han höll på med…
”Du ser lite varm ut…skönt va?”
Sen var klippsessionen över…

Fuck vad trött jag är. För sjutton gubbar!
Lyckades inte somna förrän halvsju i morse. Vaknade halvtvå i eftermiddags. Helt kasst asså. Blir bara roulit att vända tillbaka på dygnet sen…
Håller på med ett klockprojekt. En snygg mekanisk klocka från 70-talet. Men den gäckar mig den lilla pissråttan. Plockat isär den helt. Rengjort alla delar. Oljat och satt ihop den igen. Men nu sitter jag fast. Jag hittar inte lösningen. När jag lägger till det där kugghjulet som skall sitta där låser sig hela verket. Jag har kammat mittbena i oförståndet. 
Den här klockan har lätt varit den jävligaste klocka jag har försökt att fixa. Vad enda litet arbetsmoment har krånglat på det mest ologiska sätt. Och då har jag ändå skruvat isär och satt ihop hela tre klockor innan. Hmmm. Däremot har jag inte klantat mig ända gång denna gång genom att sprätta iväg fjädrar och sprintar ända upp på loftet. Har dessutom ett exakt likadant urverk som är defekt och som jag kan plocka delar från ifall faran är framme.
Men det är som sagt inte det. Det här har förvandlats från ett glädjefullt och hoppfullt projekt till ett hatiskt och enerverande sådant. Som sagt: I VAD ENDA MOMENT SÅ HAR JAG STÖTT PÅ PROBLEM! Och nu sitter jag här på krogen efter en veckas celibat och försöker njuta av en bärs medan projektet som fastnat och står still grämer hodet av mig.

JÄVLA FULA KLOCKJÄVEL. JAG SKALL PISSA PÅ DIG OCH KRÄKAS SKINKA I DIN LILLA   LUDRIGA BALANSFJÄDER!!!

Utöver detta består de flesta dagar och kvällar i mitt liv för stunden att alternera mellan att titta på The Sopranos, skriva noveller, killa foten och snirkla kablar i holken. Knappt ingen krog alls, vilket känns väldigt skönt. 

Krog och knulla är för loosers utan hobby.

Och vem fan behöver veta vad klockan är ändå?

Det snygga, men gäckande svinuret!

På besök hos Kungen.

img_2781.jpg
Har varit och klippt mig idag. Började se ut som en permistok i pallet…

Hoppade över att gå till den barske turken på Sprängkullegatan som jag har gått till de senaste åren. Han är ju dock för jävla skön med sin nästrimmer som han kör upp i snoken utan förvarning så man hoppar upp stolen.

Gick till en ganska ny frisör i mitt område. Kung Frisör hette den. Fast på engelska (vågar ju inte nämna namnet på några ställen som jag går till längre. Sist blev jag ju hotat med att man skulle slarva till mitt lilla sosse-ansikte om jag syntes till i området). Jag som ens inte är sosse…

Han skötte sig bra frisören Kungen tyckte jag. Dock nte lika flink med saxen som frisören på Sprängkulle. Hos honom ryker det ju fan från saxen om man inte häller olja på den med jämna mellanrum.
På väldigt knackig svenska förstod han hur jag ville se ut. Bilden som jag visade upp hjälpte ju också.
Annars kan det ju vara lite småjobbigt med knackig svenska. Speciellt när det handlar om serviceyrke och vederbörande inte förstår vad man säger. På det sättet fick jag hela mitt skägg avrakat hos en barberare i Olskroken en gång. Han förstod inte skillnaden mellan ordet millimeter och centimeter, vilket resulterade att jag efteråt kom hem till min dåvarande flickvän med två millimeter stubb på hakan. Hon började gråta och letade efter sin pojkvän. Trots att jag hävdade att jag var en man och inte en pöjk. Själv letade jag efter mitt skägg.

Det konstigaste hos kungen var att han hade TVn på när jag kom in. På väldigt hög volym. Valet av kanal var ännu märkligare: Barnkanalen?!

Jag satte mig i frisörstolen. Jag trodde han skulle stänga av TVn eller åtminstone sänka. Det gjorde han inte. Jag försökte koppla bort det. Det gick sådär… Jag blev lite småstressad. Efter att ha lyssnat en stund till dialogen från TVn förstod jag att det var någon serie om musicerande ungdomar. Nu hade någon av dem snott någon annans låt som någon annan hade gjort.
Rösterna var plågsamt jobbigt inlästa direkt från manusbladen.

Mitt i Kungens klippande flög mitt huvud åt höger mot TVn:s håll. ”Dubbade röster. Jag visste det!”
-Oj, förlåt sa jag till Kungen, efter mitt plötsliga nacksving, som hade kunnat klippa av mig ett öra eller lyckats med en helt oväntad frisyr som hade överraskat både Kung och fattigjon.
-Vill du titta på TV? frågade kungen utan att skämta. Han var till och med på väg att snurra stolen åt TVn:s håll för min skull.
-Nej, tack. svarade jag. Jag vill klippa mig.
Vet helt ärligt inte hur ofta man går till frisören för att slå ihjäl ett par timmar med Barnkanalen…

Lite senare, mitt i klippningen slutade saxen plötsligt gå. Jag såg i spegeln hur Kungen stod och blängde på TVn. Vad är det här för mysig chips-stund tänkte jag. Kungen fnissade lite och skakade på huvudet.
-Tjuv? Vad betyder det? Vad dom menar? Jag förstår inte.
Tydligen hade serien på TVn fastnat i handlingen med den stulna låten.
-Om man är en tjuv så tar man något från någon annan som inte tillhör en, försökte jag förklara så ödmjukt och enkelt jag kunde.
Jag tittade på Kungen i spegeln.
-Aaaaaaaaah, utbrast han plötsligt. Inte bra, inte bra!

Sen förstod jag plötsligt varför han tittade på Barnkanalen.
När min farsa lärde sig spanska så brukade han nämligen läsa Pippi Långstrump. På spanska alltså. Det var det bästa sättet att lära sig på, sa han.

Den enda gången jag har på mig cape är hos frisören. Nu tog kungen av capen. Permisen var över och jag var bara en simpel kryckman igen. En nyklippt sådan förvisso..

-Vax? frågade Kungen.
-Jajemensan, svarade jag.

Han rufsade i vax så det såg ut som jag hade biljett till en rave-hangar. Sen kammade han till det så det såg ut som jag var kompgitarrist till Chuck Berry.

Men på det hela taget verkade han som en reko prick Kungen.
Jag tackade och sa adjö.

Fräsig, gick jag ut på gatan. Kände mig rätt stilig faktiskt.
10 sekunder senare kom blåsten. Sen regnet. Smått, tätt, iskallt.
Vilket gott samarbete de har i den här stan. Blåsten och regnet.
Bästa föckbuddies!

En jävla röra på huvudet.
Wax on…wax off

På med mössan
och good bajos!

Hos frisören, again.

(null)Superhunk from Jönköping.

Har varit och klippt mig. Det var tio månader sen sist räknade jag ut. Exakt samma frisyr som när jag klippte mig förra gången. Tryggt det där på något vis, att veta hur man kommer se ut när han rafsat runt med saxen. Han är inte så mycket för att experimentera den där frisören, vilket känns bra. Kaniner får andra vara.
Däremot är han snabb som satan. Han klipper en och står inte och pratar massa smörja. Öronhåren ryker utan varning och ögonbrynens toklånga strån försvinner i ett svep. Däremot glömde han köra upp trimmern i näsan, som han annars brukar göra när man minst anar.

På det hela taget en reko dude, den där frisören Sören.

Nu kan jag ta av mig mössan utan att se ut som jag har permission från hispan.
Jag kan söka jobb som taskspelare på något taskigt multinationellt taskföretag.

Målet var att jag skulle se ut som han på bilden ovan.
Likheten är slående som ni kan se. Själva nattskjortan hoppar jag nog över. Känner nog att jag inte orkar gå runt och se ut som ett sexobjekt dagarna i ända.

Tar en öl på Solrosen nu. Det är bra för håret. Hade tänkt att gå ut och rasta kameran egentligen, men vinden viner något helt överjävligt kallt. Nästan så att öronsnibbarna blir helt knottriga.

Ah, nu tar jag en klunk. Och tar av mig mössan.

(null)Superhunk from hell.

Hos frisören och en schysst deal.

Jag har varit och klippt mig. Tyckte det fick räcka med flint-krater-pash nu.
Först pratade jag och frisören. Sen pratade vi inte. Sen pratade vi lite till och så var jag färdig.
Han verkade gladare än vanligt, frisören. Det visade sig att han skulle stänga frisörsalongen i tre veckor och åka till sitt hemland för första gången på nio år.
När jag frågade var han kom i från sa han bara ”ja, just det”, så jag fick aldrig reda på var han skulle åka.

Igår när jag åkte buss ner till stan satte sig en hemlös bredvid mig. Han hade med sig massa grunks. Han pratade helt random ut i luften hela tiden. Eftersom jag var lite bakis så svettades jag. Nervös blev jag också eftersom jag även är lite nervöst lagd. Känslan ökar när jag är bakis.
Hur som helst hörde jag ordet iphone sägas av honom ett flertal gånger. Jag satt och smsade, och när jag tittade i periferin satt han och glodde på min mobil.
Innan han klev av frågade han mig om jag var musiker. Han kanske vill att vi ska starta ett black metal band ihop tänkte jag. Jag svarade att jag var det. Han lyfte upp en stor synth som han hade bredvid sig och frågade om jag ville köpa den. Jag avböjde vänligt.
”Just give me a beer, and you can have it!”
Jag sa nej-tack en gång till. Då började han gapskratta och sa att han bara ”was kidding”. Han reste sig och tog tag i synthen och alla grunkor. Hela vägen ut genom bussens dörrar skrattade han jättehögt och nöjt, som om jag var den mest lättlurade idioten på planeten som han hade träffat.

Tror dock han hade sålt den till mig för en öl om jag hade sagt ja…

Årets besök hos frisören.

Har varit och klippt mig idag.
Han är kung min frisör. Han sprayar ner en med blomflaskan så man är dränkt som en hund. Och så jävla rapp med saxen asså. Klipp, klipp, klipp säger det. Rena racerbanan runt hela huvet. Sen fram med trimmen för att putsa till. Öuhöuhöuhöuh låter det. Och sen in med nästrimmern och braka loss i öronen. Och så ögonbrynen: nuöööö nuöööö. Klart! Det riktigt glöder i saxen och så är man färdig. 15 minuter max. Pang och bums. Så bara!
Här bjuds man inte på kaka och kaffe och sånt trams. Radion är alltid på. P2. Inget onödigt prat. Det är rullande band.
”Varsågod och sitt. Varsågod nästa!”

(null)Före…och efter.