Denna hetta och det enfaldiga sköjandet.

Den här värmen sköjar man inte bort, även om man är en sköjare. Det har utfärdats en klass två varning för att landet håller på att brinna upp. Gamla människor lever i farozonen och det ända som verkar frodas är stora insekter som bara blir större och större och fler och fler och verkar vilja flytta in i min lya. Men kanske värst av allt är att det pratas om att det kan råda ölbrist framöver för att humle och dumle bara dör i hettan.
Det är för varmt för att tänka eller att ha en åsikt. Det är för varmt för att ha en tjej eller inte ha någon tjej. Det är för varmt för att skratta eller gråta eller gå runt och tro att jorden är rund. Det är för varmt för att ha en hobby eller äta. Det är för varmt för att sova eller somna eller vara vaken.
Jag har en svalkande öl i kylen, men jag orkar inte gå och hämta den för det är ändå för varmt för att dricka öl.
Och man skall inte klaga. Det säger folk i alla fall. Det är ändå för varmt för att orka klaga. Så jag nöjer mig med att bara konstatera.

För en vecka sen hade jag Putte på besök här.
Just vid den här tiden förra Måndagen satt vi på Kungshöjd i slutet på Kungsgatan och drack öl på en sylta och tittade på regnet som plaskade ner och sköljde stan ren. Vi tittade även på folk som cyklade och kämpade sig upp för backen. Och så beställde vi in fler öl och tittade på folk som skäjtade ner för backen. På Södra Liden, som är ett ruffigt hak, som ligger precis bredvid där vi satt hördes ett plötsligt jättebrak. Ungefär som när ett par hundra tallrikar följt av ett par hundra bestick rasar i golvet. Efteråt följde även ett obligatoriskt vrål toppat med ett vokabulär där det inte var fel på bredden av könsord och svordomar.
En liten stund senare dök det upp en stor snubbe med en stor cykel med jättestora ballongdäck. Han tog sats från gatan, cyklade upp på trottoaren och rakt in i samma restaurang där porslinet nyligen hade krossats. Fantastiskt. Annars har ju piggare alkisar skådats på en uteservering. De flesta satt och sov över sina öl.
Dårar och dårskap dyker upp i varenda hörn. Och det var väl detta vi ägnade oss åt. Att titta på folk och dårar och dricka kaffe. Titta på folk och dricka öl.
Alltså käka, promenera och dricka kaffe och öl. Och åka lite taxi såklart när man inte orkar med allt gående längre. Lite som att vara och bete sig som man är på utomlandsresa i sin egen stad.
Mycket trevlig företeelse det där.
Efteråt när Putte två dygn senare åkte hem och konstaterade att han nog inte skulle behöva se (sicket) fölk på ett bra tag var jag själv tvungen att vila upp mina svaga nerver i två dygn. Och speciellt som jag hade varit ute kvällen innan Putte dök upp, så blev det Hej hopp och Tjena i ölglasets botten och Totalt jävla hej baberibba av komplett sköjande i tre dagar i rad.
Sådana vansinnes-sköjeri-race tar jag inte för mig längre och har inte gjort sedan mina kortbyxor sprack i räva. Men sköjar man, så sköjar man!

Dricker ens aldrig två dagar i rad längre.
För jag gick minsann i Söndagsskola tills jag var elva år. Det ska ni veta edra förfallna luder!

Den äkta pajasen!

Ibland är man en pajas. Och sen är man lite mer pajas. Ibland är man sjukt mycket pajas. Och ibland är man faktiskt lite mindre pajas utan att det knappt märks.
Fast mest är man pajas!

Pajasen tycker det är värt att bli förbenad, ty då får man flabba vid ett senare tillfälle när alla står där ledsna som pappstrutar. Kanske i ett skogsbryn där trattkantarollorna växa.
Pajasen kanske boa i en plasthink i Pajasköping! Eller så sitter man hemma och äter raviolos direkt ur spannen som en riktig pajas, ja men som en liten naggande god pajas! Tänk eftrrrrr!!!
Ibland plockar man upp en luger och tänker, dig ska jag prata med! Och så pratar man som en pajas innan the blowing hole!
Hur många pajasar ryms i ett gross? Hur många kladdiga apor ryms i en kladdig pajasbur? När slår klockan tolv för en pajas? Hur många näverludar äter en pajas till frukost?

Om du känner en pajas! Var hygglig! Vält ner honom i närmsta brunn och säg att du älskar honom över smörblomma och kastanj!
Då kommer du få tillbaka!
Pajasen är aldrig sen med kärleksfulla ord:
-Men jag älskar dig som mitt egna lilla strudliga luder! kan du tillexempel säga för att övervinna hans rädsla för falskt bovete och sköjeri!
-Vad falls? kommer han svara i retur. Vill du sova i min betongbänk eller min utsmyckade pajasskänk för alltid din lilla pajasälskare? Då får jag fan ta ut hyra!

Men en äkta pajas tar aldrig ut hyra. Nej! Han glider bara med nästa pajasvåg medan han vrålar:
-Här har vi en riktig go pajas. Bära eller brista, ska vi ta en frukost hemma hos din flintiga mormor?????!!!!! Kanske hon kan visa oss en bärnsten!

Och det är detta jag menar. En äkta pajas kan aldrig få nog av kajakpaddlande och doften av Värö Bruk!!!

Bland granris och luder!

Börjar bli lite dragen under galoschen. Bränn upp galoschen! Ho ho.
Jag ser en puma, jag ser en giraff, schwein.
Igår var jag i Mämö och hälsade på Esset: Löckin ät yö kid!
Idag är jag i Glenn Hyséns kalsonger och plockar konkelbär!

Ah, nu vet jag inte. Jag pratar ju fullständig strunt. Kanske jag börjar bli full.
Kanske jag behöver ett rapp med granris på pungen.
Äh, nu sköjar jag för friskt, jag är så ledsen. Måste köpa en hawaihatt.
Ajöken era luder!

20140801-213449-77689752.jpg