Här var det dåligt tjo under granen!

(null)
Har knegat helg. Pustat, stånkat och stått ut och stått ut och pustat lite till…

Nu sitter jag på en uteservering och står ut utan att ens behöva anstränga mig.
Det kom en snubbe cyklande här nyss. Han satte sig med ryggen mot gatan på uteserveringen på ett extremt skumt och asocialt vis. Ungefär som att han inte hade så mycket till övers för mänskligheten. Undra hur det känns?
Sen satt han där och blängde in i väggen och rökte en cigarett. Plötsligt helt utan förvarning ropade han rakt ut:
-Ooooh my god!!!
Jag smygtittade på honom och undrade var hans gud befann sig. Osynlig, obefintlig och försvunnen. Han lade en brummande jättesuck och kapitulerade. Sen ett nytt utrop:
-Herrijävlar, oh fy fan, oooooh my god!!!
Jag smygtittade på honom från ögonvrrrån.
Han fimpade sin cigg. Reste sig upp. Promenerade förbi mig och hoppade upp på sin bike och cyklade vidare som att han aldrig hade suttit där.
Bara gud vet mot vad han cyklade…

Fast så här har det varit hela helgen. Till och från jobbet. I väntan på spårvagnar och bussar – tokskallar överallt. Att vara på sin vakt.
Kan bli väldigt trött av människor i dessa lägen. Som det är något gravt fel med arten kallad människa. Och det är det ju i stort. Det har faktiskt inte jag kommit på helt själv. Vill mest stanna hemma mellan mina skeva väggar och under mitt målarfärg-rasande tak.

Bytte uteservering. Det var bara för lummig stämning. Gick till Konsum och köpte en banan. Sitter på Tullen på Avenyn nu. Kvällens sista och tredje öl.
Kanske en sista fölkis vid köksbordet. Har ett sexpack hemma. Det brukar jag nästan aldrig ha nu för tiden. Köper inte sexpack så ofta längre. Och speciellt inte när jag varit ute på krogen.
Och om jag köper ett försvinner det direkt. In i truten och ut i porslinskålen. Men nu har jag alltså ett sexpack hemma. Så de så..
Eller det är ju bara fyra kvar. Köpte det sist när jag var ute på krogen. Det var en luffer som gav mig den goda iden. Han frågade om jag kunde köpa en folköl till honom på 7-11. Han gav mig massa mynt.
-Äh behåll ditt jox, sa jag. Jag köper ett sexpack.
Hörde hur tuff och myndig jag lät när jag sa hela meningen.
Direkt när jag hade betalat sexpacket bröt jag det vid disken och skickade upp en öl i ansiktet på honom. Han hummade nåt om att jag var en hygglig människa, sen kom min bil. Färdtjänst, permobil, taxi…
Knäckte genast en öl när jag kom hem. Drack två klunkar och undrade vad det här var för sköjeri.
Släpade mig upp på loftet. Hotade mig själv med stryk.
Somnade troligtvis på mage och väckte förhoppningsvis grannarna från sin skönhetssömn med ljudet från en hel snarkande valrossarmé
Yo foxy thang!

Fack var trök det är att vara själv bäste dräng när man har jobbat helg. Då vill man ju helst snacka höl i hodet på folk!

Helvetesekipaget Burk.

En gång för minst femton aslånga år sen när jag bodde ovanför Redbergsplatsen så skulle jag panta burkar på Ica:n på Olskroken. Det var många burkar och många påsar. I det här fallet tyckte jag att det var bäst att ta cykeln och bara rulla ner för backen. Två bärkassar på varje sida av styret. Någon slags bindanordning och så gick det bra att fästa en påse på var sida av bakdäcket. Den sista påsen passade perfekt på pakethållaren. Sju påsar om jag har räknat rätt (ni som är bra på matte kan ju kontrollräkna om ni vill).
Borde ha fäst en bred last-skylt på cykeln också.
När jag cyklade ner för backen fick jag rulla ute på vägen eftersom ekipaget var för brett för den smala trottoaren. Vilket var lite nervöst eftersom bilburet folk hade förmåga att köra väldigt fort i den där backen.
Efter Redbergsplatsen fick jag göra tvärtom och cykla på trottoaren eftersom trafiken alltid är tät där och körbanan för bilar är extremt smal. Hade heller ingen lust att skrapa upp någon bil med min breda last eller få en hel tutande bilkortege efter mig.
Lite uppstressad närmade jag mig mataffären. Lättad. Snyggt gled jag förbi en gubbe med käpp, som valde att plötsligt gira lite åt mitt håll när jag gled förbi. Jag vek undan men lyckades snudda hans armbåge med min breda last. Detta jagade upp honom till den milda grad, precis på samma sätt som det troligtvis hade jagat upp mig. Precis när jag hade passerat honom hörde jag ett vrål. Ett typiskt vrål från en man med käpp. Jag försökte vända mig om och be om ursäkt, men jag hade ett jävla sjå med att hålla koll på min packåsna.
Jag bromsade in eftersom jag nästan var framme. Han gav sig inte, utan gick loss.

-Hörru du! Din förbannade hippiejävel!!!
-Va fan är det med dig gubbe? vrålade jag tillbaka på rekyl. Som bensin för min eld.
-SKA DU VÄLTA OMKULL MIG MED DET DÄR HELVETESEKIPAGET ELLER FÖRSÖKER DU LYFTA FRÅN MARKEN?
Jag tvärnitade och hoppade av cykeln med blodet rusande, sen vrålade jag tillbaka igen.
-GÅ HEM FÖRBANNAT LÅNGSAMT MED DEN DÄR JÄVLA KÄPPEN, DIN FÖRBANNADE GUBBFAN!

Adrenalin i en icke vanligt förekommande trafiksituation…
Vi stod och blängde tysta på varann med mördarblickar och flåsljud ett tag innan han gick vidare.
Fyndig gubbe. Jag hade säkert diggat den liraren under andra omständigheter.
På något vis kändes det som han hade plockat hem hela den fyndiga poängen, den jäveln.

Bredvid mataffären låg systembolaget dörr i dörr på den tiden. Bolagets trognaste kunder bemödade sig ens inte med att gå iväg fem meter med sin nyinköpta ”Svenskt brännvin”-flaska. De bröt korken direkt efter kommit ut ur bolagets dörrar. Gärna slängandes korken i närliggande buske efersom den inte behövdes mer. Med spaltgång gick de mot räcket för att stödja sig när de intog sin frukost… De höjde ens inte på ögonbrynen av denna ilskna och högljudda scen.
Det var bara de som inhandlade en bärkasse till sina varor som blev stående med öppen mun och blängde.

Jag kopplade loss ekipaget, strippade ner min flygmaskin så att säga. Sen gick jag in och bytte ut den mot en smärre förmögenhet som i slutändan troligtvis täckte kostnaden för ett sexpack och ett paket tobak…
…och kanske två paket nudlar om jag hade tur.

Rep och galej

Ska repa om en stund. Det sägs att man aldrig ska köra rock n roll innan klockan tolv. Det känns logiskt på något vis. Ibland har gitarristen med sig kaffe i en termos. En gång hade han tom med med sig en vetekrans. Då var det fest. Jag brukar ofta ha med mig ett sexpack. Det är lagom gubbigt eftersom jag snart fyller 40. Idag skiter jag nog i sexpacket. En annan gång käkade vi kinamat innan repet. Jag tryckte i mig friterade räkor med sötsur sås. Till överdrift. Väl i replokalen dök det upp burpar i munnen när jag sjöng som smakade sötsur sås. Inget vidare.

Hade ett litet galej här i lyan i fredags. Maja och putte och en bag in box var gäster. I slutet satt Maja och vinglade med ett stängt öga. Putte och jag hade vissa svårigheter att komma överens vilken Carcass-skiva som var bäst.
Huvudvärken var helt enorm dagen efter. Duschade i en timme. Gick och köpte en kebabtallrik. Somnade och vaknade igen fem i sju på kvällen. Masade mig iväg till samma pizzeria en gång till och köpte en pizza. De log märkligt åt mig därinne. Med viss rätt. Tänkte ljuga och säga att den tidigare kebabtallriken var till min flickvän. Tänkte att de skulle se framför sig hur hon vägde tvåhundra kilo, så jag sa ingenting istället. Dessutom har jag ingen flickvän. Inte en enda faktiskt. Har däremot mina helt egna 35 kvadrat. Ibland när jag inser det så ler jag. Både på utsidan och insidan.

Rep och galej

Ska repa om en stund. Det sägs att man aldrig ska köra rock n roll innan klockan tolv. Det känns logiskt på något vis. Ibland har gitarristen med sig kaffe i en termos. En gång hade han tom med med sig en vetekrans. Då var det fest. Jag brukar ofta ha med mig ett sexpack. Det är lagom gubbigt eftersom jag snart fyller 40. Idag skiter jag nog i sexpacket. En annan gång käkade vi kinamat innan repet. Jag tryckte i mig friterade räkor med sötsur sås. Till överdrift. Väl i replokalen dök det upp burpar i munnen när jag sjöng som smakade sötsur sås. Inget vidare.

Hade ett litet galej här i lyan i fredags. Maja och putte och en bag in box var gäster. I slutet satt Maja och vinglade med ett stängt öga. Putte och jag hade vissa svårigheter att komma överens vilken Carcass-skiva som var bäst.
Huvudvärken var helt enorm dagen efter. Duschade i en timme. Gick och köpte en kebabtallrik. Somnade och vaknade igen fem i sju på kvällen. Masade mig iväg till samma pizzeria en gång till och köpte en pizza. De log märkligt åt mig därinne. Med viss rätt. Tänkte ljuga och säga att den tidigare kebabtallriken var till min flickvän. Tänkte att de skulle se framför sig hur hon vägde tvåhundra kilo, så jag sa ingenting istället. Dessutom har jag ingen flickvän. Inte en enda faktiskt. Har däremot mina helt egna 35 kvadrat. Ibland när jag inser det så ler jag. Både på utsidan och insidan.

Ett monster och dess ägare.

Goddag.

Jag är fortfarande helt slaktad efter den där spyattackskvällen i måndags. Har inte vågat dricka kaffe sen dess. Har levt pá soppor och dragit ner rökningen till hälften. Har inte heller käkat några saftiga stekar. Magen verkar nämligen fortfarande sårad emellanåt.

Såg troligtvis stans största rotweiler igår. Ägaren stod i minutenkön och lät hunden löpa fritt i en två meter lång och fet kedja. Jag backade ur kön och väntade på att han skulle försvinna med jycken. Han hade absolut ingen koll på den. Jag gick en promenad. Sen blev jag sugen på en öl. Jag bestämde mig för ett ställe och promenerade dit. När jag kom runt hörnet till krogen står samma hund där igen. Totalt ursinning. Den gjorde utfall mot förbipasserande och högg efter deras lemmar med de där djävulskäftarna. Kedjan hade fortfarande en radie på två meter. Folk hoppade åt sidan. Samtidigt som hunden försökte käka sig mätt på förbipasserande lemmar satt ägaren därinne och släckte törsten. Sicken jävla dåre.
Så jag gick och fikade istället. En timme senare såg jag samma hund igen, fast utanför saluhallen. Fastbunden i ett löst cykelställ som stod på marken. Hunden var verkligen i monstersize. Cykelstället släpade runt på gatan. Det hade inte hjälpt att binda fast det där monstret i en långtradare. Ja, jag är hundrädd, men framför allt om en idiot håller i kopplet och klumpen i kopplet väger hundra kilo.
När jag bodde i bergsjön för snart ett och ett halvt decendium sen fanns en kille i min trapp som hade en monsterhund. Ibland klev han in i hissen med jycken. Om man stod där och hade ett sexpack i handen försökte hunden hugga ihjäl en. Men bara om man hade ett sexpack. Den drägglade och morrade och skällde. Ägaren drägglade också och stod och log som om han tyckte scenen hade enormt högt innehållsvärde.

Kan inte uttrycka mig idag. Min brukare tittar på Tarzan igen.
Adjö.