Den äkta pajasen!

Ibland är man en pajas. Och sen är man lite mer pajas. Ibland är man sjukt mycket pajas. Och ibland är man faktiskt lite mindre pajas utan att det knappt märks.
Fast mest är man pajas!

Pajasen tycker det är värt att bli förbenad, ty då får man flabba vid ett senare tillfälle när alla står där ledsna som pappstrutar. Kanske i ett skogsbryn där trattkantarollorna växa.
Pajasen kanske boa i en plasthink i Pajasköping! Eller så sitter man hemma och äter raviolos direkt ur spannen som en riktig pajas, ja men som en liten naggande god pajas! Tänk eftrrrrr!!!
Ibland plockar man upp en luger och tänker, dig ska jag prata med! Och så pratar man som en pajas innan the blowing hole!
Hur många pajasar ryms i ett gross? Hur många kladdiga apor ryms i en kladdig pajasbur? När slår klockan tolv för en pajas? Hur många näverludar äter en pajas till frukost?

Om du känner en pajas! Var hygglig! Vält ner honom i närmsta brunn och säg att du älskar honom över smörblomma och kastanj!
Då kommer du få tillbaka!
Pajasen är aldrig sen med kärleksfulla ord:
-Men jag älskar dig som mitt egna lilla strudliga luder! kan du tillexempel säga för att övervinna hans rädsla för falskt bovete och sköjeri!
-Vad falls? kommer han svara i retur. Vill du sova i min betongbänk eller min utsmyckade pajasskänk för alltid din lilla pajasälskare? Då får jag fan ta ut hyra!

Men en äkta pajas tar aldrig ut hyra. Nej! Han glider bara med nästa pajasvåg medan han vrålar:
-Här har vi en riktig go pajas. Bära eller brista, ska vi ta en frukost hemma hos din flintiga mormor?????!!!!! Kanske hon kan visa oss en bärnsten!

Och det är detta jag menar. En äkta pajas kan aldrig få nog av kajakpaddlande och doften av Värö Bruk!!!

JAG ÄLSKAR VÄRLDEN, FÖR HÄLVÄDE!

Skall strax börja tvätta. Sicken inledning va?
Ni som läst här ett tag kanske kommer ihåg det där inlägget när jag köpte jeans förra sommaren. Svarta jeans. Jag frågade då om råd i butiken för att få behålla jeansen svarta. ”Tvätta dem inte på ett år” sa kvinnan till mig. När jag frågade henne vad det var för snusk, så sänkte hon tvättintervallen till ett halvår.
Saken är ju egentligen att företagen inte bemödar sig att tillverka braxor som tål tvätt. Sen får återförsäljaren stå och råda kunder att de ska gå runt som snuskpellar och lortgrisar.
Nåväl, tro det eller ej…jag har alltså inte tvättat mina braxor på…ett år. Jag kan stolt sålla mig till högen av snusk och lortsvin. Sen har jag förvisso bara använt dem på helger när jag vill vara svartklädd och svår. Men nu jävlar åker de in i tvätt-trumman! Slutsnuskat!
Allright, nu ska jag gå ner till tvättschtugen och ge braxorna vad de tål.

De har börjat helrenoveringen på allvar nu i huset där jag bor. Vet ni vad ”bilning av balkonger” är?
Det är inte när man parkerar bilen på balkongen för att man inte hittar någon parkeringsplats. Det handlar heller inte om att bila ner till Tyskland och äta strudel.
Nej, det är när man hackar sönder betongplattorna till balkongerna. Det låter ungefär som när man borrar i gatan, fast i huset. och nu hackar de sönder balkongen precis här bredvid. Herre min djävol vad det låter och vibrerar i väggarna.
Ställningshissen har de placerat bredvid min balkong och det är inte den tysta sortens hotellhiss om man säger så. Containern där de slänger all sönderhackad betong står precis nedanför mitt fönster (och byggjobbarna badar och dricker öl i mitt badkar när arbetsdagen är slut).
Det är lugnt och harmonisk. Bra för själen och nerverna, detta oljud. Eftersom jag älskar världen så är det underbaaaaaart! Att de dessutom utan undantag sätter igång klockan sju på morgonen och att det passar min dygnsrytm jättedåligt är bara roulit. Oh, nu känner jag hur känslan kommer igen: JAG ÄLSKAR VÄRLDEN!
En ska förvisso inte klaga. Det kommer bli fint när det är färdigt. Nya och fina balkonger. Och nya fönster. Det kommer bli så fint att de troligtvis kommer höja hyran med två hundra procent, och så man blir tvungen att flytta.
Tack för de nya balkongerna! Tack för att jag fick bo här, men jag tror det blir billigare för mig att bo i en flyttlåda på Avenyn. Tack för mig!
Aouch! Nu kände jag hur hodet blev alldeles jättelidet.

Nu måste jag gå ner och hänga tvätten.

På återseende…kanske.

Tyskalektioner.

Fortsätter att jobba på att bli tysk. Tysk blir man inte över en host eller rossling.
Ein mann trinkt wasser
Eine frau isst brot
Ich trinke absoluten ickevodka osv…
Det är mycket med grammatiken. Vissa lektioner tar jag om och om igen för att grammatiken skall sätta sig.
Nu vid det här laget är jag kanske 0.2% tysk.

Anledningen till att jag tänkte att jag kunde börja lära mig tyska, förutom de två terminerna i sjuan, är att jag gillar Berlin och att jag är väldigt intresserad av forna Öst/västtysklands historia och den före detta ”antifascistiska skyddsvallen” – die mauer. Fascinerande och skrämmande historia på en och samma gång.

…så kanske jag kan åka till Berlin en dag i tyrolerhatt och diskutera apfelstrudel med nån trevlig mustaschprydd tysk.