Jag sitter på min tjusiga balkong och beskådar fågellivet på gården som en gammel rynkig pensionär.
Det är ett jädrans duvparty där nere. De pickar ner sig fullständigt. Gäng med småfåglar som drar från träd till träd i panik när jag drar en nysning så det ekar på hela gården. Skator med rökröst. Kraxande kråkor. Fyllemåsar som seglar runt i skyn och en helikopter som kretsar runt i skyn i jakt på förmiddagens ligist som kanske gömmer sig i något taggigt buskage.
Jag sitter även och maler fram en och samma mening i hodet:
“Det var den semestern…”
Snart fem veckor sen man sparkade upp dörrhelvetet på jobbet och ropade ut “Good bajos caprifolios!”. Känns som det var nån gång i förra veckan.
Detta har nog varit den slappaste semester jag har upplevt. Bergsbestigningen av Mount Everest uteblev så att säga… Men vad har jag gjort egentligen¿ (och varför hamnade frågetecknet upp och ner alldeles nyss?)
En Olskroken-dag, en Majorna-dag, en Styrsö-dag, en Henrik Berggren-dag med en fantastisk spelning och en helt poänglös efterfest.
Sen har det ju sköjats en del, målats balkongplattor, vaknats med baksmällor, vaknats utan baksmällor.
Skall åka till Ikea idag. Med mor och syster. Käka köttbullar kanske. Köpa med mig en trädgårdshäck kanske och släpa upp på bussen.
I Shanghai (tror jag det var) så har Ikea-konceptet missuppfattats lite. Man verkar inte ha begripit att Ikea är ett Mammons tempel där man köper massa junk och tar med sig hem. Det verkar mer fungera som ett hostel.
Folk har istället lagt sig och sovit på sängavdelningen och tagit med mat hemifrån och dukat upp på köksavdelningen.
Tycker det låter helt fantastiskt. Hörru Kamprad! Detta är väl något vi kan införa i vårt avlånga trökland. Då blir det sköj ska ni veta. Man kanske till och med kan ha en privat knullhörna?
Epilog:Så fick man då sina köttbullar.
Köpte en sketmysig pläd som jag kan ligga och balla under i soffan när höstmörkret kommer.
Vi satte oss utanför Ikea för att vila benen och ta en cigg. Genast efter att ha tänt ciggen åkte det ner lite lattjo glöd i påsen. Det verkade ingen fara ändå. Sen började det skickas röksignaler från botten av påsen.
Pläden var ändå snyggare utan brännmärken.
Fan, sicken klant man är ibland asså.
Redo att inta mammons tempel!